¿A quién no se le ha atascado algún puzle de “El profesor Layton”? ¿Quieres ver las soluciones de los puzles de “El profesor Layton y el futuro perdido? ¿O quieres ver las pistas para un último intento y te preocupa gastarte las monedas? ¡Pues sigue leyendo!
Hay un total de 168 puzles en todo el juego, 153 en el modo historia y el resto en “Lo mejor de Layton” de la sección de extras.
Solución al puzle de la puerta de atrás.
Varios lectores me lo habían preguntado, siento haberme retrasado, y aquí está la solución del puzle de la puerta de atrás de «El profesor Layton y el futuro perdido».
Dentro de la sección de «extras» en la pantalla inicial al iniciar el juego, cargamos nuestra partida. Cuando se cargue entramos en «alto secreto» y ahí en «la puerta oculta».
Al hacerlo el juego nos da un código para introducir en el juego de «El profesor Layton y la caja de Pandora». En mi caso ese código fué 6E3E6E5F. Uno de los lectores del blog tuvo problemas con este código. A ver si a vosotros sí os funciona.
Cuando metáis ese código en «La caja de Pandora» este os dará un código para introducir en «El futuro perdido» y desvelar un último puzle oculto. Este código en mi caso fué: 2F6D8F0E.
Al hacerlo desbloqueamos el puzle oculto:
La Caja Elisea se vuelve a abrir.
«¡Nos volvemos a encontrar, profesor! Soy Anthony, su rival en «El profesor Layton y la caja de Pandora», y estoy aquí para presentarle un cautivador puzle.
¿Podría sacar la joya de esta enrevesada caja llevándola al punto indicado por las flechas? No pienso ofrecerle ninguna de esas absurdas pistas. ¡Quiero que se enfrente a un desafío en estado puro!»
Solución:
Dado lo mal que quedan las fotos que le saco a la consola he buscado imagenes por ahí para que os sea fácil resolver este puzle a los que estéis atascados. No las he encontrado pero afortunadamente encontré este video colgado en youtube con la solución del mismo. En los comentarios del video varios usuarios han hablado de otras claves.
Lo que me parece interesante de publicar los guiones originales es que se vea la diferecia entre lo que inicialmente escribe el guionista (en este caso un servidor) y lo que finalmente se graba, se monta y se ve en la versión definitiva.
En el caso de Jause 2 sabía que el tiempo iba a ser muy limitado de modo que segmenté el guión para poder suprimir las escenas hasta alcanzar el tiempo del que contábamos para proyectarlo en la graduación.
Recuerdo que Jause 2 estaba destinado a proyectarse en nuestra graduación y sólo contábamos con diez minutos (aunque en un principio no sabíamos exactamente con cuanto tiempo íbamos a contar).
Como queríamos hacer una crítica con humor a determinados aspectos de la vida universitaria me decidí por un esquema de flashbacks. Con este sistema el sentido del corto sólo dependía de poner un par de flashbacks y la escena final, esto nos daba mucha plasticidad para el montaje final.
Siguiendo esta línea, para mejorar con respecto a Jause 1, puse muchos planos en el guión pensando que así repetiríamos menos tomas y el rodaje sería más corto. Fue un gran error, el efecto fue exactamente el contrario, los rodajes se eternizaban. El segundo día de rodaje ya empecé con retoques sobre el guión para recortar planos y hacerlo todo en menos tomas.
La versión colgada en youtube es la versión extendida, sin recortes, para la graduación estrenamos una versión recortada de Jause 2 de 10 minutos.
Si tenéis fresco Jause MD 2 podréis apreciar mejor esas diferencias entre el guión inicial y el resultado final. Espero que los disfrutéis.
2. Jause MD: Licenciados.
El título siempre es un punto que me hace dudar, nunca termino de decidirme por un título. En este caso para Jause 2 también baraja un «Jause MD 2: diagnostica como puedas». Claro que esta idea surgió a mediante desarrollo del guión cuando aún no había tomado una dirección clara.
3. Escena 1: En el parking.
Secuencia 1: La cola del parking.
Plano 1: Travelling que deja ver la cola de coches.
Es mediodía en la entrada del parking. La cola es inmensa.
Plano 2: Interior de vehículo.
Uno de los estudiantes está haciendo cola, comiendo y estudiando a la vez.
-Est- Media hora ya de parking. –Está comiendo con una mano y mirando apuntes con la otra.
Plano 3: Plano general.
Llega Jause que va en un coche oficial con banderitas de la UMH y escolta (5 ó 6 personas con traje de chaqueta y corbata negros, gafas de sol y un auricular en una de las orejas). Planos 3.1, 3.2…: Planos de cada uno de la escolta y/o laterales del coche. (Por motivos obvios -falta de personal y medios- decidimos suprimir lo de los escoltas).
Plano 4: Plano asiento trasero.
Jause en el interior maneja el bastón como si fuera una guitarra al son de la música que lleva el coche. El coche se para ante la cola.
-Jause- ¿Por qué paramos?
Plano 5: Asiento delantero.
-Chófer- Hay cola.
Plano 6: Plano asiento trasero (como plano 4).
-Jause- ¿Y a mí qué si hay cola? ¿Es que no saben quién soy yo?
Plano 7: Asiento delantero (como plano 5).
-Chófer- Ya lo soluciono.
Plano 8: Exterior del vehículo, plano centrado en la ventanilla.
El chófer baja la ventanilla del vehículo y llama al guarda.
-Chófer- ¡Eh! ¡Guarda! ¡Acérquese!
Plano 9: Plano general, vemos al guarda acercarse.
El guarda se dirige al vehículo.
Plano 10: Plano medio cuerpo se ven el guarda y la ventanilla bajada del coche del piloto bajada.
-Chófer- Oiga, ¿Ud. Sabe a quién llevo?
-Guarda- No.
Plano 11: Primer plano.
-Chófer- Llevo al ilustrísime Dr. Gregorio Jause y tiene que llegar ya al trabajo, por si no lo sabe de su buen hacer dependen muchos pacientes que se debaten entre la vida y la muerte. Los estudiantes pueden esperar un poco. Además el Dr. Necesita su dosis de vicodina que le dispensan a esta hora en el hospital por su dolor de la pierna.
Plano 12: primer plano.
-Guarda- Pero es que aquí todos deben guardar cola, yo no puedo hacer nada…
Plano 13: Plano medio cuerpo se ven el guarda y la ventanilla bajada del coche del piloto bajada (como plano 10).
-Chófer- ¿Tú sabes con quién estás hablando? ¿Sabes a quién van a despedir si el Dr. Jause no llega a su hora porque un guardia no le ha despejado el acceso?
Plano 14: Primer plano (como plano 12).
Primer plano del guardia, pensativo.
Plano 15: Primer plano de la ventanilla del coche del estudiante.
El estudiante de antes recibe unos golpes en la ventanilla. Baja la ventanilla, es el guarda (en este plano solo se ve su mano).
Plano 16: Plano medio cuerpo se ven al guarda y la ventanilla bajada del coche del piloto bajada (coche del estudiante).
-Guarda- Disculpa puedes adelantar tu coche para dejar pasar.
-Est- ¿Perdón?
Plano 17: Primer plano del guarda.
-Guarda- Mira, ya sé que está mal, pero detrás de ti está el coche del Dr. Jause que tiene prisa por entrar, sería conveniente que te apartaras y le dejaras pasar.
Plano 18: Primer plano del estudiante.
-Est- ¿Por qué? ¡Yo también llevo prisa! ¡Llevo aquí media hora de reloj!
Plano 19: Plano medio cuerpo se ven al guarda y la ventanilla bajada del coche del piloto bajada (coche del estudiante). (Como plano 16).
-Guarda- Lo entiendo, pero nos vamos a meter en follones si ese hombre no llega a tiempo.
El estudiante le mira con resignación y aparta el coche.
Secuencia 2: llegada al parking.
Plano 1: Plano general.
Llega el coche de Jause y aparca. Sale del coche y se saca del bolsillo la vicodina que decía no tener.
Jause camina hacia la cámara hasta salirse de plano. De fondo vemos que hay un hueco en el parking y de pronto llegan dos coches a la vez, pegan frenazo, salen los conductores y se lían a ostias por el sitio.
Título, imagen estática, de pasada.
Finalmente nos decidimos por poner un opening en la versión extendida, cogimos el de Jause MD 1 y lo retocamos un poco.
4. Escena 2: Antes de la reunión/bellos recuerdos.
Plano 1: Plano general, barrido que muestre la clase de diversos puntos de vista.
En la clase. Imagen general. Gente que va entrando, otros se van sentando.
Plano 2: Plano centrado en un grupo de estudiantes.
La cámara enfoca al grupo de estudiantes protagonista.
-Isa-¡Ay! ¡Que ya estamos en la reunión de la graduación! ¡Y parecía que los años no pasaban!
-Rafa-Y que lo digas… ¡Cuantísimos recuerdos!
5. Escena 3: Diseccioner.
Secuencia 1.
Plano 1: Plano centrado en un grupo de estudiantes. (Como plano 2 de escena 2).
-Isa-¡Cómo recuerdo las prácticas de anatomía en la sala de disección! ¡Me encantaban!
-Pepe-Pues no hemos pasado horas en esa sala ni nada, luego pasábamos horas oliendo a formol.
Secuencia 2.
Flashback con el baile a lo Thriller en la sala de disección. Esta escena fue eliminada sin siquiera llegar a rodarla porque tuvimos muchos problemas, entre los jaleos para comunicarnos con todos los actores y conseguir suficientes actores y material y que el tiempo se nos acababa no nos quedó otra que olvidarnos de ella.
Para terminar, y como en las ocasiones precedentes, os presento el especial de Dragon Ball sobre la saga de Bu, la última saga de uno de los mangas más famosos del mundo.
Como siempre haremos primero un análisis detallado de la saga, su argumento y los acontecimientos que van sucediendo. El especial lo completan algunas recopilaciones y análisis concretos sobre los personajes (fusiones y transformaciones) seguidos del pertinente comentario y opinión sobre la saga y sobre el dibujo.
Especial Dragon Ball Saga de Bu: Argumento (1 de 26).
Defendiendo la paz.
Han pasado varios años desde la batalla con Célula. La paz a vuelto a la Tierra. Sin embargo, vuelven a aparecer delincuentes que hacen peligrar la paz de «Satán City», la capital que cambio de nombre en honor al campeón de lucha Satán a quién todos consideran como el salvador del mundo y vencedor contra célula.
Ahora Gohan tiene 16 años y ha empezado a ir a la escuela superior de Satán City. Gohan se dedica a defender a la ciudad de los criminales, aunque lo hace como Super-Sayajin porque no quiere que se le reconozca.
Videl*, la hija de Satán, acude al lugar del incidente para averiguar la identidad el «guerrero dorado» (como se ha llamado a Son Gohan convertido en Super Guerrero la gente del lugar). Videl ayuda normalmente a la policía y la tiene desconcertada al identidad del tal «guerrero dorado» que parece hacer este mismo trabajo. Alguno de los testigos le comenta que ha conseguido reconocer la insignia de la escuela superior de la estrella naranja en la ropa del guerrero dorado, Bidel tiene su primera pista.
*En la edición española de la serie Azul de Planeta de Agostini cómics se la llama Biddle.
En su primer día en la nueva escuela, Gohan conocerá a Videl y a sus amistades. En las clases de gimnasia Gohan lo pasará mal para intentar disimular su desmedida fuerza lo que alimentará las sospechas de Videl.
GP de Melbourne, circuito de Albert Park: Da comienzo el mundial de 2011.
Tras la cancelación del GP de Bahréin vamos a ver arrancar estes mundial de F1 de 2011 en Australia. Esperemos que la espera extra haya merecido la pena.
La salida.
Mala salida de Fernando que luchando con Button pierde varias posiciones y baja a la novena posición. Massa al contrario, hace una excelente salida y se coloca quinto.
Petrov se sitúa cuarto. Al principio de la vuelta 2 Jaime Alguersuari hace una parada en boxes, posiblemente haya tenido problemas. En la misma situación se ve Schumacher.
Alonso adelanta al Sauber de Kobayashi. Button ataca a Massa con fiereza, por ahora sin resultado. Ahora Alonso adelanta a Rosberg y se aproxima a Butto que sigue en su duelo con Massa.
Pastor Maldonado sufre una avería, es el primer abandono de la temporada. Button adelanta a Massa, pero lo ha hecho recortando una chicane, de modo que deberá dejarse pasar o será sancionado.
Parada en boxes.
Empiezan las primeras paradas. Paran los Ferrari, primero Fernando y luego Felipe, con este orden de paradas, Fernando pasa a Massa.
Parada de Vettel, Hamilton es líder provisional de la carrera. Button es finalmente sancionado con un drive trough. Para Lewis Hamilton, el duelo está servido, ¿Saldrá por delante de Vettel? No, no lo consigue, sale por detrás de Vettel y por delante de Button.
Vettel, Hamilton, Webber, Petrov, Alonso y Massa ocupan las primeras posiciones de la carrera. Pese al dominio en clasificación, el ritmo en carrera del Red Bull es similar al del resto de coches.
Kovalainen se retira, se ve su coche detenido en la hierba. Schumacher para en pit lane y detiene su coche, el kaiser abandona.
Barrichello se lleva por delante a Nico Rosberg, los dos salen de la pista y consiguen volver a entrar, pero sale humo blanco del coche de Rosberg, tiene toda la pinta de una rotura de motor.
Por su parte Button que había perdido varias posiciones por la sanción en forma de drive trough prosigue su remontada y ya está situado en la séptima posición por detrás de Felipe Massa.
Segunda parada en boxes.
Fernando efectúa su segunda parada en boxes. Será crucial que salga sin encontrarse tráfico para conseguir ganar tiempo con respecto a sus rivales. Con los neumáticos nuevos Fernando está haciendo unos tiempos magníficos.
Fernando se está echando encima de Webber y este no tendrá KERS para defenderse de Fernando pues el KERS de Red Bull es de un único uso. En estos momentos estos pilotos son los más rápidos en pista.
Vettel y Hamilton entran a la vez (casi) en boxes. Les sigue Petrov. Es el momento para Webber y Alonso de pasarle. A su salida se ha encontrado a Jaime Alguersuari que también hacia su segunda parada en ese momento. Y lo consiguen, Webber es tercero y Fernando cuarto. Ambos se disputarán la tercera posición en el podio.
Últimas vueltas.
Webber para en boxes, pero tiene problemas en la salida. Le toca el turno a Fernando. Parece que va a salir por delante de Webber. Lo consigue, pero Petrov que sólo lleva dos paradas es ahora tercero y Fernando sigue cuarto. Estamos en la vuelta 43 de 58.
Webber ataca sin piedad a Fernando, la lucha entre ambos pilotos es durísima. Por delante Petrov se encamina a conseguir su mejor resultado en la F1. Los dos pilotos están haciendo tiempos magníficos acercándose a los pilotos de delante mientras siguen en un duelo apretadísimo.
La distancia entre Fernando y Petrov es de 6 segundos y le está recortando un segundo por vuelta. Estamos en la vuelta 51 de 58. Fernando podría llegar a la altura de Petrov y atacar.
Sebastian Vettel cruza la línea de meta consiguiendo su primera victoria de la temporada. Segunda posición para Lewis Hamilton. Vitaly Petrov consigue la tercera posición muy seguido por Fernando Alonso.
**Actualizado: Los Sauber han sido sancionados por irregularidades en su alerón trasero lo que ha provocado modificaciones en el resultado de la carrera y de la clasificación.
Y hasta aquí ha llegado el GP de Australia. La próxima cita será del 8 al 10 de abril en el GP de Malasia, circuito de Sepang. Hasta entonces descansamos de la F1.
Volvemos al trazado de Albert Park para seguir la F1. Tras los entrenamientos de ayer los equipos inician hoy la última sesión de libres. Los coches deben quedar preparados para la clasificación.
Michael Schumacher molestó a Nick Heidfield en la Q1 (sin dicha molestia quizás hubiera podido salvar la Q1), Hamilton y Rosberg en la Q2 a Vitaly Petrov y Sergio Pérez respectivamente.
En lugar de ser sancionados como dice el reglamento a estos tres pilotos lo que se les ha dado ha sido un toque de atención.
Algo que no había recalcado en el blog es la nueva norma del 107% y como no lo he hecho lo hago ahora, porque es importante.
Este año aquel piloto cuyo mejor tiempo en clasificación exceda el 107% del tiempo marcado por el piloto de la pole no disputará la carrera.
Un cálculo sencillo: si la pole fuera en 100 segundos (1 min 20 seg) todos los pilotos cuyo tiempo fuera 107 segundos (1 min 27 seg) o superior no disputaría la carrera.
En esta carrera ese límite se ha quedado en 1’31»266 quedando ambos Hispania con 1:32.978 y 1:34.293 respectivamente fuera de ese límite y por tanto fuera de la carrera.
Ya sabemos cómo saldrán mañana los coches. Nos vemos mañana para comentar la carrera.
Resalto esta información porque me parece que va a resultar muy útil cara a disfrutar de la F1 de este año identificar qué neumático lleva cada piloto. Ahora ya sabes qué significan los colores de los neumáticos Pirelli.
Por hoy esto es todo. Mañana los equipos acabaran los entrenamientos en la tercera jornada y se decidirá el orden de salida del domingo en la clasificación. Hasta entonces.
Aquí os presento una recopilación de leyes absurdas supuestamente pertenecientes a EEUU, ¿Alguien se lo puede creer?
ALABAMA – está prohibido llevar un helado de cucurucho en el bolsillo trasero del pantalón (el mejor sitio para transportarlo… y esta prohibido!!).
ARIZONA – las mulas no pueden dormir en una bañera (vaya… Cariño, la mula ahora duerme contigo -QUÉ?) , es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (mal educados los que lo hacen) y está prohibido tener mas de dos vibradores en casa (vaya, y pensé que uno no seria lo mismo jajaja).
CALIFORNIA – ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas/hora (vaya, y eso que dejé a mi coche darse un paseo solito).
CAROLINA DEL NORTE – va contra la ley cantar fuera de tono (afortunados!), cualquier pareja que pernocte en un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
CAROLINA DEL SUR – es ilegal “comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos” (supongo que no habrá obreros); cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo (si es que la iglesia…).
DAKOTA DEL SUR – está prohibido dormir en una fábrica de queso y si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles (si es que 4 son compañía, 5 multitud).
FLORIDA – las mujeres solteras no pueden saltar en paracaídas los domingos, la única posición legal para el coito es la del misionero (aburridos…), no se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. los jueves (el resto del dia y de dias sii, eh!) y es ilegal besar los pechos de tu mujer (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?).
HAWAII – te pueden multar por no poseer un barco y está prohibido meterse monedas en las orejas (mierda! ese era mi escondite secreto ¬¬) .
IDAHO – si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso (y yo que quería engordar a mi novia para luego comérmela …).
ILLINOIS – te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar (vaya! y yo que soy pobre que? ).
INDIANA – el valor de PI no es 3’1415…, es 4 exacto (pobres matematicos…), no está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta la mesa, debe llevarla el camarero; te pueden arrestar por beber cualquier líquido de la botella.
IOWA – un beso no puede durar más de cinco minutos, y un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público (que obscenidad!!).
KENTUCKY – cualquier abeja que entre al estado debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (me imagino a la policía pidiendo el certificado).
LOUISIANA – te pueden detener por hacer una falsa promesa (esto me parece correcto) y además es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua (ahm! pero si es de balas no pasa naaah! puf menos mal…).
MAINE – no se puede salir de un avión en pleno vuelo ( joo! es lo que mas mola del viaje).
MINNESOTA – señores, no se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza (???????????) y es ilegal dormir desnudo (con el calor que debe hacer).
NEVADA ( LAS VEGAS) – es ilegal conducir un camello por la autopista (jo! pues habra que ir en caballo).
NEW JERSEY – está prohibido sorber la sopa.
NY – atención, la pena por saltar de un edificio es la muerte (que se lo digan a los de las Torres Gemelas) y no se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo (si es que los helados…).
OHIO – está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa (si hay un hombre ya no pasa naah!).
OKLAHOMA – te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro, está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona y es ilegal ir a dormir con botas (O_O).
OREGÓN – es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacéis el amor (que nos oye el vecino y llama a la poli) y no se puede comer helado en domingo.
PENNSYLVANIA – es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. Incluso está prohibido pescar con tus propias manos: sólo se puede pescar con los dientes.
TENNESSE – no pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres, y está prohibido conducir dormido (menos mal que está prohibido…).
TEXAS – es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. (desde otro piso no debe haber ningún problema)
UTAH – es ilegal no beber leche.
VERMONT – las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza y es ilegal negar la existencia de dios (dios no existe ñañañaña).
VIRGINIA – está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero (sigo diciendo que son unos aburridos) y conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTON – es ilegal fingir que tus padres son ricos (pobre emir… uno de mi barrio xd).
WEST VIRGINIA – es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras (repito: pobre emir…es zoofílico +o( …).
– Está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock (¿cómo lo podrán controlar?).
Desde junio de 2008 hasta junio de 2009 se publicaron semanalmente unas animaciones más cortas que los episodios de Cálico Electrónico, con el nombre de cápsulas. Al final de cada una de estas cápsulas los personajes del mundo Cálico responden a las preguntas enviadas por los seguidores a través de un servicio de SMS. En total fueron 50 cápsulas.
Esta cápsula ya la colgué en su momento, tiempo después de su estreno, para completar un post noticiero.
Cápsula 44: «Perdíos» (22/04/2009)
Cápsula 45: «Special SMS 2» (29/04/2009)
Cápsula 46: «El día de la mama» (06/05/2009)
Esta cápsula ya la había incluido en otro post cuando aún juntaba las noticias con los estrenos de Cálico Electrónico.
Cápsula 47: «El día de Internés» (13/05/2009)
Esta cápsula también la colgué en un post noticiero, donde además destacaba en aquel entonces que Nikodemo preparaba un stand en el salón del cómic de Barcelona.
Cápsula 48: «Tos al suelo» (20/05/2009)
El 20 de mayo de 2009 colgué esta cápsula en un post noticiero también hablando sobre el salón del cómic de Barcelona.
Cápsula 49: «Salón del Cómic» (25/05/2009)
Dos días después de su estreno, el 27 de mayo, colgué está cápsula en un post repleto de noticias sobre el salón del cómic de Barcelona de 2009.
Cápsula 50: «Hasta en la Tele» (01/06/2009)
Esta cápsula la puse en un post el 3 de junio, dicho post fué el último con noticias del salón del cómic y el último con cápsulas, a partir de aquí los entremeses tomaron el relevo.
Fin de la recopilación de cápsulas de Cálico Electrónico.
El mundo está dominado por la tontería. La estupidez no tiene límites. Se necesita un héroe. Y ese héroe ha llegado… ¡Llega el Tío La Vara!
¡¡Tontos del mundo, «sus via» crujir vivos!!
El tío la Vara.
Así empezó en 2009 las andanzas de este personaje de La hora de José Mota. Eladio Guardiola se convierte en el tío la Vara para luchar con la excesiva tontería que hay en el mundo.
Me encanta el humor de José Mota y me encantan los super héroes «aspañoles» de modo que necesitaba rendir homenaje a este personaje, os dejo con la recopilación de la segunda y última temporada de las andaduras de este héroe. El otro día os dejé con la primera temporada y hoy tenéis la segunda parte de sus aventuras.
2×01 (14): El regreso de El tío la Vara.
2×02 (15): El regreso de El Tío la Vara (2ª parte).
2×03 (16): El regreso del Capitán Fanegas y El Tío la Vara contra el pitoniso.
2×04 (17): El Tío la Vara en el metro.
2×05 (18): El Tío la Vara contra el portero de una discoteca.
2×06 (19): Contra los incendiabosques.
2×07 (20): Contra la caca de perro.
2×08 (21): Contra los grafiteros.
2×09 (22): Contra la doble fila.
2×10 (23): El juicio contra el Tío la Vara.
2×11 (24): El juicio contra el Tío la Vara (2ª parte).
2×12 (25): Kill al Vil Fanegas.
2×13 (26): Kill al Vil Fanegas parte II. Bien está lo que bien acaba.
Y así acabó la segunda temporada de El Tío La Vara, y sus aventuras. Todos lamentamos que sea la última pero hay que saber ponerle punto y final a una obra. ¿Con qué nos sorprenderá José Mota en sus próximos trabajos?
