Sabes que está mal, lo sabes muy bien. ¿Por qué lo haces?
Ahora ya sabes a que te expones si pirateas. La próxima vez que pongas un DVD pirata en el salón de tu casa ellos podrían entrar reventando las ventanas y dandote a tí y a toda tu familia una paliza por atreveros a tamaña barbarie.
Id con cuidado.
PD: Este post va dedicado a Fluimucil por pasarme el vídeo.
Esta semana es floja, floja, floja. Estaba tentado de saltarme este post y rehacer entero el planing de la semana pero bastante lío tengo ya intentando preparar los posts de la pretemporada de F1 y programando todo en consecuencia, así que nada, post corto para hoy.
Quijonojopaja pregunta esta semana al lobo hombre por qué no monta un club de la lucha. Veamos la respuesta.
Bueeno la verdad es que hay que concederle la razón a los comentarios, esta entrega es de las flojas. El tema de las duchas y el ataque por la espalda está ya muy visto en los entremeses.
Pero bueno, recordemos que la semana que viene el día 3 se estrena el primer episodio de la serie televisiva de Cálico Electrónico en internet. Estará interesante y aquí tendréis el post pertinente.
¡Hasta la semana que viene!
Una amiga me envió un correo donde se nos descubre los misterios sobre la aventura del ir al baño para una mujer. A ver qué os parece.
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’ Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
«La Posición» es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, «la posición» es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando».
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘»a nenita que no se puede aguantar más». Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de tí, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…
Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…!
El rollo esta vacío….! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…..
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas… el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’….estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades…
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro… El secador ni lo usas, es un trasto inútil, así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para éso y sales…
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
‘¿Por qué tardaste tanto?» te pregunta él, ya aburrido.
‘Había mucha cola’ te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!…..
¿Aún te preguntas por qué tardan tanto las mujeres en el baño o por qué van siempre acompañadas?
Dedicado a la amiga que me envió este mensaje. ¡Un abrazo!
Pablonchu le pide esta semana a Perchita que baile un poco. Entre Perchita y Don Ramón acaparan la gran mayoría de los entremeses… ¿O sólo me lo parece a mí? Por cierto, que el pobre Perchita después de lo de hace dos semanas no tiene el cuerpo para muchos trotes…
Pero lo mejor del vídeo viene con el anuncio final…
Al final todos los personajes se acaban rebajando a hacer mensajes de teletienda, y sino mirad los de Chuck Norris…
Para la semana que viene el lobo hombre responderá a la pregunta de ¿Por qué no montas un club de la lucha? Sí, tiene pinta de…
Bueno, dejando de lado el anuncio de «Pendiente de título» que por versar de San Valentín me produce cierta urticaria, la noticia gorda ya venía anunciándose desde el blog de Cálico.
Y ya sabéis, dentro de dos entremeses, el próximo 3 de marzo de 2010 en internet se estrena el primer episodio de 7 minutos de la serie de TV de Cálico Electrónico… ¿De TV en internet?
¡Hasta la semana que viene!
Hola amigos de la risa fácil y el chascarrillo cruel. Continuamos con la sección de humor más vista de este blog (espera, creo que es la única…¬¬).
Hoy tenemos recopilación de vídeos de youtube, sí, una forma fácil de llenar un post de humor.
¿Pensábais que había acabado? Ains… Pues aún tenemos más. Y veremos si otro día no se me ocurre llenar un post con vídeos de estos.
Hasta la próxima que a saber que se me ocurra… temblad.
Esta semana un tal Koala consulta a Cálico porque siente curiosidad por saber si los personajes de Nikodemo han ido a comprar a carrefour…
Yo contestaría a la pregunta de Perchita comentándole que quizás en Barrio Sésamo hace frío por la noche y no de día… ¬¬
En la web de Cálico Electrónico hay una galería de imagenes de los fans de la serie. La zona fan art ha sido esta semana promocionada en el blog de Cálico. No sé si hacer un dibujo de los míos… Pero es que tengo varios a medio hacer.
No acabo de entender otro post del blog de Cálico donde adelantan que el entremes de la semana que viene llevará información importante sobre la famosa noticia que se nos avecina. También nos animan a dejarnos los ojos remirando el entremes de esta semana para descubrir detallicos.
Esta semana en ¿Sabías lo qué? no tenemos ningún corto, sino una postal de San Valentín… Aunque yo de vosotros pensaría en otra cosa para regalarle a la pareja…
¡Hasta la semana que viene!
Sexo explicado explicado con bolis para niños:
Con las siguientes imagenes podemos ver cómo con un puñado de bolígrados se puede explicar lo que es el sexo…
Heterosexual.
Gays.
Lésbico.
Orgía.
Interracial.
Gang-Bang.
Harem.
Trío.
Otro trío.
Otro trío más.
Superdotado.
Poco dotado.
Sin protección.
Travestí.
69.
Pederastia.
Pastilla del día después.
Con ancianos.
Viagra.
Eunuco.
Intercambio de parejas.
Fetichismo.
Puticlub.
Más lecciones otro día.
¡Precaución! Porque el entremes de esta semana viene con una advertencia sobre su contenido: puede herir sensibilidades, como el final de «Los Serrano». Os dejo con el susodicho entremes a ver si os gusta, esta semana le preguntan a Perchita por qué no vuelve a salir de fiesta con Don Ramón.
¿Amor o frenesí? ¡Desgarro seguro! ¡Hacía tiempo que no me reía tanto con un entremes! ¿Encuentras el interruptor!
Ya la semana pasada comentábamos acerca del anuncio de una buena nueva en el mundo Cálico. Pues esta semana siguen con el tema, pero aportan que tras la nueva noticia viene otra aún más gorda. ¿Cuándo? Quizás en un par de semanas.
Por ahora para que vayamos abriendo boca nos brindan un jeroglífico cuya solución es la primera de las noticias:
¿A alguien se le ocurre la solución del jeroglífico? ¿Víctoria o V? ¿Entremeses? ¿Orndenador con acceso a internet?
Otra semana más, ya vamos con 45 cortos de temática variada. Soltamos el tema animalesco que ya venía repitiéndose un par de semanas y nos vamos a literatura e idiomas, ¡A ver si conseguimos el quesito! xD.
¿Qué sabes de Hawai a parte de que junto con Bombay es un paraíso? Pues muy poquito… pero tranquilo que eso tiene fácil solución. Anótate esto en tu enciclopedia mental sobre Hawai.
¿Letras o palabras? ¬¬
by Sabías lo qué.
Cuando vayas a comer el bocadillo que te ha metido tu madre en la mochila, no le quites el papel de aluminio. Cómetelo con papel y todo, que además de estar más crujiente te evitas el problema de buscar una papelera.
¡Puaj!
¡Hasta la semana que viene!
Vamos con la sección más intrépida de internet: humor o como aprovecho correos tontos que me envían para rellenar posts y subir las visitas (mmm espera, esto no lo publiques ¬¬).
Pues esta vez la cosa va de bebés, esos seres que se expresan en balbuceos incomprensibles y que son capaces de sugestionar a los adultos para que hablemos con voz de idiota mientras les miramos.
Pues nada, hasta la próxima. Igual entonces me curro un poco más esta sección. O no, no sé, ya veremos. Saludos.
Por algún motivo que desconozco no entiendo el motivo de ninguna de las preguntas que hacen para los entremeses. Y esta semana no es excepción, porque pedirle al Chacho Miké que se disfrace de Pocoyó…
Soy yo solo, ¿O se están repitiendo con la temática de los chistes? Si es que se están yendo a lo fácil…
De Cálico en el salón rescato el dato que exponen esta semana: en el ranking de podcast Cálico Electrónico encabeza la lista de los más descargados.
Además animan a seguir pendientes de su blog porque se avecinan novedades… ¿Alguien se atreve a adivinar de qué va a tratar?
Otra semana más con ¿Sabías lo qué? Esta semana también dedicado a datos enciclopédicos de lindos animalejos. ¡Si es que son tan monos!
Iba yo de peregrino y me cogiste de la mano… a toda leche iba yo de peregrino y me cogiste de la mano…El halcón peregrino… el único animal que si parpadea te lo pierdes…
Bueno, y no deberíamos olvidar el célebre correcaminos. Yo para este chiste hubiera puesto al bicho este a competir contra los F1 a ver que tal tira, ¡Podría ser la mascota de Campos Meta F1!
By ¿Sabías lo qué?
Guarda en un armario la cáscara de los plátanos después de comértelos, que nunca se sabe cuando los vas a necesitar. Tu madre hace lo mismo con el papel de regalo. No ha tirado uno desde el 82.
¡Hasta la semana que viene!
