El pene pide a la administración un aumento de sueldo, aquí están sus razones:

Yo El Pene, PidO Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:

•Ejecuto Trabajo Fisico.

•Trabajo A Grandes Profundidades.

•Trabajo De Cabeza.

•No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.

•Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.

•No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.

•Trabajo A Altas Temperaturas.

•Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante
Y Considerando Los Argumentos Expuestos,
La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo
Por Las Siguientes Razones:

•No Trabaja 8 Horas Consecutivas.

•Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.

•No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.

•No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.

•Descansa Mucho, Antes De Tiempo.

•No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.

•Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.

•No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.

•No Espera A La Jubilación Para Retirarse.

•No Le Gusta Doblar Turnos.

•A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.

•Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

El toro y la mosca.

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.

El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba ‘mosca’ con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo… de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca…
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua…

El toro y la hormiguita.

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara.
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.
*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

El conejo y el pájaro.

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.
Le dice: – ‘Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!’.
A lo que responde el Pajarito: – ‘No te dejo, que no hay espacio para los dos’.
Y el conejito vuelta a insistir:
– ‘Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito:
– ‘Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
– ‘Venga Pajarito, que tengo mucho frío!’, Insistió el conejito.
– ‘No te lo repito más, si digo que no es que no!’, afirmó con rotundidad el Pajarito.
* MORALEJA*:
Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

Los Hombres

son…

COMO EL CAFE….
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE…
Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS…
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS…
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS…
Solo sirven para reproducir…

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO…
Siempre están calientes y enredados en tu pelo….


COMO LOS HOROSCOPOS…
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL…
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS…
Si no tienes cuidado…se te suben por las piernas.


COMO EL CLIMA…
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE…
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO…
Después de esparcidos…
tardan un rato en ponerse duros…

COMO AUTOS USADOS…
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS…
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES…
Nunca son lo suficientemente largas…

COMO LAS ASPIRADORAS…
Van directamente hacia el polvo , sin comtemplaciones…

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid.

La respuesta de uno de los estudiantes fue tan ‘profunda’ que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime)
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera (‘hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo’), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar ‘¡Oh, Dios mío! ‘.

NOTA: Éste estudiante fue el único que sacó sobresaliente

FACULTAD DE MEDICINA.

Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

– En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

– Vamos, ahora haced lo mismo – les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos,fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

– La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez!

¿Os ha gustado? Pues algo parecido hice realmente en mi primer día en la sala de disección. Nos habían sacado en varios recipientes algunos músculos ya disecados en formol. El formol es una sustáncia tóxica que se utiliza para conservar el cadáver. Pues bien, mientras alguien preguntaba si era realmente tóxica yo metí el dedo índice en el recipiento y a continuación me metí el dedo corazón en la boca y lo chupé. Varios compañeros se quedaron boquiabiertos y escandalizados hasta que les expliqué lo que acababan de ver en realidad.

Bien es sabido que los borrachos y los niños son los únicos que dicen siempre la verdad. Y ahí está el problema: SIEMPRE. A ver qué os parece la siguiente historia:

Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio,
encuentra al padre tirándose a la criada.

El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.
La madre se tragó el mal rollo y le dijo:
-No digas nada hasta que yo te avise

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y
fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
-Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..

Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Pablito empieza diciendo:
-La semana pasada papá entró a la habitación donde
estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa…
Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate. El niño sigue contando:
-Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa… Se acostaron y después papá le empezó a
meter… a meter… la cosa esa… que no me acuerdo como se llama…
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
-Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

o_O

Facebook y las redes sociales han cambiado nuestro modo de contactar. Pero… ¿Qué hubiera pasado si este cambio hubiera llegado en 1939 cuando la segunda guerra mundial estallaba?

Pues deja de preguntártelo, aquí tienes la respuesta:

(post original: Humor Original: La Segunda Guerra Mundial… en Facebook)

Pero, ¡atención! Porque el conflicto continúa en los años 1940-1942 en el norte de África:

(Post original: Humor Original: La Segunda Guerra Mundial… en Facebook (II) -os recomiendo visitar los post originales, aportan una buena explicación con hechos históricos en los que se basan estas imagenes-).

Bueno quiero explicar que, como pone en las imagenes, estas dos joyas del humor son de la web http://www.francescjosep.net/ y que han viajado como e-mails cadena y como eventos tanto del facebook como del tuenti desde que fueran publicadas. Mi más sincera enhorabuena al autor y os recomiendo que visitéis los posts originales, no tienen desperdicio.

Saludos.