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Mi dibujo al Dr. Sánchez del Campo: Raspa de pescado.

Una de las cosas que recuerdas de la carrera son las clases de anatomía con los Dres Almenar, Terol, Sánchez del Campo, Cort…

El caso es que en segundo de carrera invitamos a la cena de navidad de clase a los profesores de anatomía y organografía microscópica.

Entre otras cosas no se me va a olvidar que fuímos a un chino a cenar y que al final de la cena Vicente me pasó un chupito. «Bébelo de un trago». Total que le hice caso. Licor de lagarto… Hasta se me durmió la lengua un rato.

Después de aquello nos fuímos a un pub. Durante un rato estuve charlando con Vicente y con el Dr. Sánchez del Campo. Tras conversar el Dr. Sánchez me pidió que si le podía hacer un favor, que quería que le dibujara una raspa de pescado humorística.

Vale, dije veré lo que puedo hacer… ¿Por qué me meto en estos líos? Estuve mucho tiempo dándole vueltas hasta que por fin se me ocurrió lo que veréis a continuación:

raspa

El curso se acababa y tuve que dárselo al Dr. Terol para que él se lo diera a Sánchez del Campo de modo que no se lo dí directamente y no estoy seguro de si al final le gustó.

Como veréis no tiene mucha complicación a nivel técnico, me bajé una raspa de pescado y una radiografía de una mano y con lápiz traté de darle un tono de grises que imitara una radiografía.

Evidentemente ahora que estoy empezando a utilizar el ordenador para retocar dibujos me doy cuenta que este hubiera quedado mejor de haber hecho el fondo y el montaje por ordenador, pero bueno ahora ya está hecho (además hubiera ahorrado toda la tinta china que utilicé para pintar el fondo).

¿Os ha gustado?

Venganza/Taken. 2008.

Si no sueltas a mi hija te buscaré y te mataré.

No sé quién es ud, ni sé lo que quiere. Si espera cobrar un rescate, le aviso de que no tengo dinero.

Pero lo que sí tengo es una serie de habilidades concretas, habilidades que he adquirido en mi vida profesional, habilidades que pueden ser una pesadilla para gente como usted.

Si suelta a mi hija todo quedará zanjado, no le buscaré, ni le perseguiré, pero si no lo hace, le buscaré, le encontraré y le mataré.

Me habían recomendado esta película de modo que la tenía en mi lista de pendientes. Tenemos a Liam Neeson en una dura película de acción que no pasa inadvertida.

Ficha técnica.

Venganza

Dirección: Pierre Morel.
País:
Francia.
Año: 2008.
Duración: 93 min.
Género: Thriller, acción.
Interpretación: Liam Neeson (Bryan), Maggie Grace (Kim), Famke Janssen (Lenore), Xander Berkeley (Stuart), Leland Orser (Sam), Jon Gries (Casey), David Warshofsky (Bernie), Katie Cassidy (Amanda), Holly Valance (Sheerah), Nathan Rippy (Victor).
Guión: Luc Besson y Robert Mark Kamen.
Producción: Luc Besson.
Música: Nathaniel Mechaly.
Fotografía:
Michel Abramowicz.
Montaje: Frédéric Thoraval.
Diseño de producción: Hugues Tissandier.
Vestuario: Olivier Bériot.
Estreno en Francia: 27 Febrero 2008.
Estreno en España: 8 Agosto 2008.

Argumento.

Bryan, ex-agente especial de los EEUU, vive su retiro tranquilamente mientras intenta recuperar el tiempo perdido con su única hija, Kim, fruto de su frustrado matrimonio.

Cuando su hija decide, apoyada por su madre, iniciar un viaje con una amiga por Europa, Bryan empezará a vivir una auténtica pesadilla cuando escucha por teléfono como secuestran a su hija sin poder hacer nada.

Pero como advierte al secuestrador, es un hombre de recursos que no va a parar hasta recuperar a su hija.

Opinión.

Empezando como una sencilla historia dramática donde un padre es ignorado por su ex mujer y su hija pasamos en un momento a un film de acción ininterrumpida y un submundo de mafia y escoria donde la violencia está a la orden del día.

A veces cuando veo una película de acción me decepciona el mediocre nivel de los protagonistas o las tristes escenas de acción. En Venganza no pasa nada de esto: Bryan es un agente que sencillamente es la leche y la acción se muestra sin límites y sin ataduras.

Sencillamentes geniales, las escenas de acción que hacen que la película se pase es un abrir y cerrar de ojos.

Me parece un poco tópico que en el sub-mundo de prostitución en el que se sumerge el protagonista su hija sea la única que sale bien parada. Pero bueno, de otro modo la película perdería parte de su gracia.

La espiral de acción nos atrapa en este film hasta que terminamos desean que Liam Neeson acabe con todo lo que se cruce por su camino «¡Cárgatelos a todos!».

Preparaos para la violencia más dura. Tremenda.

Lo que hace falta para ser chulo.

(Transcripción de un correo electrónico)

Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.

Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-….-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.

Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 ‘ultrastreetrayotunnig’ en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus ‘maxmegatubarros’.

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pimpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.

El nene le dice que ‘sí, que ahora mismo’ y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que ‘una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito’.

Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice ‘que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla’ (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.

(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.

El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes ‘que si está loco, que si tal’….

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval ‘que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche’ y le dice – para mi – la frase del siglo (al loro):’MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi’.

Impresionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.

Je,je… fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló).

Death Note. Tomo1. (2 de 2)

Ir a la primera parte de este post.

L y el FBI.

Ante la provocación de Kira, L se pone en contacto con el FBI y les informa de que entre la policía japonesa alguien filtra información a Kira y les solicita que los investigue.

Light consigue información policial de su padre, el inspector Yagami.
Light consigue información policial de su padre, el inspector Yagami.

Muy pronto Light se verá seguido por un agente del FBI y decidirá tomar cartas en el asunto, si bien primero aún tiene algunas cosas que probar con la Death Note.

Probando con varias víctimas Light descubre que puede especificar bastantes cosas sobre las condiciones de la muerte, siempre y cuando estas sean verosímiles.

El secuestro del autobús.

Con las nuevas funciones que le ha sacado a la Death Note, Light se vale de un criminal para descubrir al agente que le sigue. El criminal secuestrará el autobús donde estará Ligth con su cita y el agente. Light desliza una nota a la chica para anunciarle que se va a encargar del criminal y lo hace para que le vea el agente.

Como es natural el agente le desaconseja que lo haga. Y aquí es donde Ligth lo quería tener: le pide que se identifique y le pruebe que no es un cómplice. Ahora tiene el nomber del agente.

El secuestro del autobús sale tal y como Light había dispuesto.
El secuestro del autobús sale tal y como Light había dispuesto.

Para librarse del criminal deja caer un fragmento del Death Note que toca el criminal y al ver a Ryuk se vuelve loco, sale corriendo del bus y es atropellado.

Fin Tomo 1.

Comentario Tomo 1.

El primer tomo nos presenta muy bien la obra siendo una buena muestra de lo que nos espera.

Light peca de orgulloso al matar al hombre que dice ser L. Darle la información de que está en la región de Kanto le pondrá a continuación en apuros y los problemas se sucederán uno detrás de otro. ¿Error de novato? No lo creo, Light es un extraordinario estratega de principio a fin, sus fallos son consecuencia de su soberbia. Recordemos que es alguien que pretende ser el Dios de un nuevo mundo.

L es el rival perfecto para Light. Astuto e inteligente no dejará a Light ni un momento de respiro. Tiene mucho mérito como empieza la investigación, en un principio Kira es algo así como una Quimera, un fantasma. Tratar de buscarle es casi como querer cazar humo.

Y sin embargo L investiga en profundidad y da con los experimentos de Kira. La verdad que quizás sea una deducción un poco forzada. Pese a ello es sin duda un gran esfuerzo para dar con una pista que luego se traduce en un golpe de suerte de acertar en la primera región de retransmisión del mensaje.

Fin del comentario del tomo 1.

Entremeses #24:Otto. Cálico en el salón: Sr. incógnita y NDSi. ¿Sabías lo qué? #37: Búlgaro.

Entremeses #24: Otto.

Bueno por segunda semana tenemos una pregunta cuya respuesta merece ser escuchada… o mejor dicho que la escuchas y sientes curiosidad y tal. Luego si merece o no ser visto, pues cuando lo veas decides por tí.

Mmm… ¿O sea que la semana que viene no se responde a ningún SMS? Un nuevo personaje hará su aparición la semana que viene… ¿Quién será? Sigue leyendo.

Cálico en el salón: Sr. incógnita y NDSi.

Sr. Incógnita.

La semana que viene Nikodemo estrena un nuevo personaje que promete ser el más duro entre los duros, el nova más… La leche, vamos. ¿Pero quién será?

Existen rumores acerca de la identidad tan celosamente guardada del nuevo personaje. En el blog se nos dejan estas pistas:

Y es que no hay muchos personajes tan, tan duros como él…
– Una vez hizo llorar a Jean Claude Van Damme con solo mirarlo.
– Él no lleva reloj… él decide qué hora es.
– Es el que mató al mar muerto.
– Una vez resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
– Se plancha la ropa con ella puesta.
– Es capaz de matarte con el cable de un teléfono…  ¡inalámbrico!

Así que ya os estáis haciendo una ligera idea de cómo puede ser el personaje del que os estamos hablando…

Advertencia: Cuando veáis el entremés, mejor no miréis directamente a la pantalla… podría dejaros ciegos de una patada voladora.

NDSi.

Bueno como anuncian en el entremes de esta semana lo que esta vez sortean en Nikodemo es una NDSi. De modo que jugones con mucho saldo en el móvil, ya podéis visitar el blog para seguir leyendo…

¿Sabías lo qué?

¿Por qué será que mi mente se niega a aceptar los conocimientos que entrar para mi próximo examen y sin embargo se centra tan fácilmente en «Sabías lo qué»? Mientras resuelvo este gran misterio os dejo con otra entrega que rescato de la web de Sabías lo qué de Nikodemo.

#37: Búlgaro.

Esta semana en «Sabias lo qué» desplazamos a Birufila a las remotas tierras de Bulgaria, donde al no conocer el idioma se ha tenido que hacer entender por señas. No creo que nadie se sorprenda al saber que no lo ha conseguido y que ahora está en un carguero chino rumbo a Madagascar. Y eso que sólo preguntó la hora…

Te puedes reír más o menos… yo lo que me pregunto es qué sentirá un búlgaro al verlo y por qué narices no estoy estudiando ahora mismo… Dejamos el tema Cálico y demás para la semana que viene.

Dragon Ball(4): Namek. Argumento.(4 de 13).

Namek:4 de 13.

Índice de Drabon Ball (4): Namek.

Presentación (1).
Argumento

Consideraciones (12).
Dibujo (13).

Argumento:4 de 11.

La derrota de Vegeta.

Con Zabon transformado Vegeta es duramente machacado por el alien y cuando cae al fondo de una zona que se ha llenado de agua tras una explosión Zabon lo abandona porque no se quiere mojar.

Zabon se transforma y vence a Vegeta.
Zabon se transforma y vence a Vegeta.

Mientras Zabon informa a Freezer uno de los soldados les comunica que una aldea ha sido encontrada completamente destruida. Habrá sido Vegeta quién además habrá escondido la bola de dragón. Ahora le necesitan vivo y Freezer le ordena a Zabon que vuelva y traiga a Vegeta para poder interrogarle.

Freezer empieza a preocuparse ante el poder cada vez mayor de los sayajins. Si aparece el legendario Super-sayajin la cosa se le pondría muy difícil.

El venerable anciano.

Krilín y Dende por fin llegan ante el venerable anciano y Neil, su guardaespaldas. Enterado de la situación lo que más lamenta es que Piccolo y Dios se dividieran, si estuvieran en Namek en el mismo cuerpo como eran originalmente podrían plantar cara a Freezer. Pero es tarde para eso y convencido de la buena voluntad de Krilín le confía la bola de dragón y utiliza sus poderes para despertar la fuerza oculta de Krilín.

Entretanto Gohan con el radar dragón encuentra la bola que Vegeta había escondido en un lago. Sumada a la de Krilín ya tienen dos.

La jugada de Vegeta.

Por su parte Vegeta nada más recuperarse en las cabinas sanatorias escapa con velocidad de la nave de Freezer. Primero les hace creer que ha salido de la nave para que lo busquen fuera mientras él busca en el interior de la nave las bolas de dragón. Una vez localizadas provoca una gran explosión dentro de la nave para que vuelvan a entrar a la misma. Mientras entran de nuevo Vegeta tiene tiempo de lanzar lejos las bolas de dragón y huir nadando, volar abiertamente sólo haría que lo volvieran a capturar. Ahora Vegeta tiene cinco bolas aunque él cree tener seis contando la que Gohan le está robando en ese momento.

Vegeta se la juega a Freezer y se lleva las bolas de dragón.
Vegeta se la juega a Freezer y se lleva las bolas de dragón.

Krilín comete el descuido de volar a toda velocidad para llegar pronto al refugio y acaba siendo visto por Vegeta que le persigue para apoderarse de la última bola que le falta. Pero a la persecución se une Zabon que los ve a ambos.

Vegeta vence en su revancha con Zabon. Mucha atención a los golpes simultáneos en la misma viñeta. Un gran recurso para un cómic de artes maciales.
Vegeta vence en su revancha con Zabon. Mucha atención a los golpes simultáneos en la misma viñeta. Un gran recurso para un cómic de artes maciales.

Esta vez tras estar a punto de morir en el anterior enfrentamiento Vegeta es mucho más fuerte que Zabon y no tiene problemas para matarle. Ante esto, Krilín no tiene otra que darle la bola de dragón. Afortunadamente la última bola la tiene en realidad Gohan.

Guía de puzles de «El profesor Layton y la caja de Pandora»: Puzles del 001 al 010.

Índice de post sobre El profesor Layton y la caja de Pandora:

Recopilación de todos los post.

Ficha técnica y comentario inicial.

Guía completa.

Soluciones de los puzles:

Puzles del 001-010. Puzles del 011-020. Puzles del 021-030. Puzles del 031-040. Puzles del 041-050. Puzles del 051-060. Puzles del 061 al 070. Puzles del 071 al 080. Puzles del 081 al 090. Puzles del 091 al 100Puzles del 101 al 110. Puzles del 111 al 120. Puzles del 121 al 131. Puzles del 132 al 142. Puzles del 143 al 153.

Apartados especiales:

Cámara de fotos: como montarla y como resolver las fotos.

El juego de té: ingredientes, recetas y personajes con sed.

El juego del hámster.

Puzles extras: Igual un día me animo y me los paso…

¿A quién no se le ha atragantado alguna vez uno de los puzles del profesor Layton? Bueno, no te preocupes más, porque aquí tienes una ayuda interesante para salvar esos baches.

Puzles del 001 al 010:

#001: El mapa de Schrader.

10 picarats.

Localización: Pasillo.

Varias de las piezas del centro del mapa que indica dónde vive el Dr. Schrader se han desprendido. Arrástralas con el lápiz táctil e insértalas en los lugares correctos.

Puede parecer simple, pero recuerda que puedes mover y quitar cualquier pieza, incluida la del medio.

Solución:

La pieza de la izquierda corresponde a la casilla izquierda desaparecida del mapa.

La segunda pieza (empezando por la izquierda) es la que va más abajo de los huecos que hay que rellenar.

La quinta pieza empezando por la izquierda (primera de la derecha) corresponde a la pieza central del puzle que inicialmente está ocupada por otra pieza (el truco está en quitar la pieza que al principio aparece como central).

La cuarta pieza empezando por la izquierda (segunda de la derecha) va en el hueco de la derecha.

Por último la tercera pieza empezando tranto por izquierda como por la derecha debe ir en el hueco de arriba.

#002: La casa del doctor.

15 picarats.

Localización: Casa del doctor.

Encuentra la ventana del Dr. Schrader siguiendo las indicaciones de la carta.

«Por la mañana me suelo despertar con una melodía que viene de otro piso. Entonces miro por la ventana, veo una bandera ondear al viento, me tomo un sorbo de té y contemplo el sol de la mañana. No hay muchos pisos en Londres que tengan esta vista del amanecer, ¿sabes?»

Rodea la ventana desde la que el doctor ve el amanecer.

Solución:

Rodea la ventana de arriba a la izquierda.

#003: La llave correcta.

20 picarats.

Localización: Puerta del doctor.

¿Cuál es la llave que abre la puerta?

Usa el lápiz táctil para mover las llaves y encontrar la que encaja en la cerradura.

Para encontrar la correcta, tendrás que observar atentamente la forma de cada llave.

Solución:

Usa la llave de abajo y dale la vuelta, se abre con la parte trasera de esa llave.

#004: La habitación aislada.

30 picarats.

Localización: Piso del doctor.

A primera vista puede parecer que esta habitación está completamente aislada del exterior, ya que está en un octavo piso y la puerta estaba cerrada. Sin embargo, hay un detalle sospechoso que te ayudará a entender lo que ocurrió aquí.

Toca las flechas para mirar por toda la habitación hasta que encuentres este detalle. Cuando lo hayas encontrado, utiliza el lápiz táctil para dibujar un círculo alrededor de la zona y toca LISTO. Asegúrate de rodear un solo objeto.

Solución:

En la pantalla donde sale la ventana cerrada, el detalle que debes rodear es la cortina de la izquierda, que está arrancada.

#005: La maleta de Luke.

30 picarats.

Localización: Habitación de Layton.

Luke ha dejado sus cosas por todas partes y ahora hay que recogerlas en la maleta.

Mueve los objetos con el lápiz táctil para colocarlos dentro de la maleta y asegúrate de que ninguno quede por encima de otro.

Cuando creas que todo está bien colocado dentro de la maleta, toca LISTO.

Solución:

Colocamos el diario en la esquina superior izquierda. A su derecha esa especie de percha y a la derecha de este, en la esquina superior derecha, el osito de peluche.

Entre el oso y esa especie de percha ponemos la camisa.

En la esquina inferior izquierda ponemos la sartén, a su derecha el catalejo y debajo de ambos (en el espacio bajo el mango y la brújula del catalejo) la armónica.

En la esquina inferior derecha el regalo con lazo azul y todo.

#006: Pilas de tortitas 1.

15 picarats.

Localización: vagón 6.

Aquí va un puzle delicioso.

El objetivo es mover esa pila de tortitas del plato azul de la izquierda al plato rojo de la derecha. Sin embargo, tienes que seguir estas normas:

-Solo puedes mover las tortitas de una en una.

-No puedes dejar una tortita sobre otra que sea más pequeña.

Mueve las tortitas cuanto quieras y no dudes en usar el plato de en medio.

Solución:

Movemos la más pequeña al plato de en medio y de este al de la derecha.

Movemos la mediana al plato de en medio. Ahora encima de la mediana colocamos la pequeña.

La tortita grande la ponemos en el tercer plato (el rojo).

Dejamos la pequeña en el plato de la izquierda. Ahora la tortita mediana la colocamos encima de la grande, en el plato de la derecha.

Por último coloca la tortita pequeña encima de la mediana, en el plato de la derecha.

#007: Cena en pareja.

20 picarats.

Localización: Restaurante.

Cuatro parejas se sientan en un restaurante lleno de gente. Todos los comensales están sentados al lado de sus parejas o enfrente de ellas.

-Los Jones se sientan al lado del pasillo.

-El señor del bigote, el Se. O’Connor, se sienta al lado de su mujer.

-El Sr. Lambert se sienta enfrente de su mujer.

Con esta información, ¿puedes deducir dónde se sienta la Sra. Hadley? Rodéala con un círculo y toca LISTO.

Solución:

La e, la señora Hadley es la e.

#008: El festín de Luke.

25 picarats.

Localización: Restaurante.

-Luke, ¿estás seguro de que podrás acabarte todo lo que has pedido? Parece demasiada comida para tí.

-No se preocupe, profesor. ¡Voy a dejar el plato reluciente!

El profesor tiene motivos para preocuparse, ya que la comida de Luke cuesta el doble que la suya. Abajo puedes ver los platos que han pedido y sus precios. Marca los precios de los platos que ha pedido Luke tocándolos con el lápiz táctil.

Solución:

Si sumamos el precio total es de 105. Si lo dividimos entre 3 tenemos 35. Lo que Luke haya comido cuesta 70 y el profesor 35.

La única combinación válida es que Luke haya comido los platos de 16, 12, 17 y 25 siendo los restantes 3 platos del profesor.

#009: Torres de vasos.

10 picarats.

Localización: Restaurante.

El dueño de un restaurante de cuatro tenedores encarga a un joven camarero que apile los vasos de forma decorativa. El joven dibuja cinco bocetos diferentes y se los muestra al dueño. Este echa un vistazo a los dibujos y, visiblemente irritado, le grita al muchacho: «¡Este boceto es absurdo! ¿En qué estabas pensando?».

¿De cuál de los cinco bocetos está hablando el dueño?

Solución:

Pues si te fijas bien, es imposible la colocación «D» dado que un vaso traspasa otros dos.

#010: Una obra de arte.

15 picarats.

Localización: Restaurante.

Este dibujo está formado por líneas curvas que se cruzan para formar áreas. Si quieres pintar todas las zonas sin que se toquen dos áreas del mismo color, ¿Cuál es el número mínimo de colores diferentes que puedes utilizar? Puedes usar un mismo color tantas veces como quieras; la única regla es que nunca se pueden tocar dos áreas del mismo color.

Cuando tengas la respueta, toca SOLUCIÓN e introduce el número de colores.

Solución:

La solución son 3 colores.

Las imagenes han sido extraídas de:

http://www.guiasnintendo.com/index.php?option=com_wrapper&Itemid=241

Más puzles en el próximo post.

Fórmulas para que algo pase.

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’
Lave el coche.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice una barbacoa para la noche.
Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:

Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento. Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.

Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante o cerca de ella.

¡Advertencia! Si intentas ir a por el coche para traerlo a esos huecos recién descubiertos cuando llegues ya estarán ocupados, así que abstente de hacer el viaje.

FORMULA PARA QUE SUENE EL TELEFONO:

1 –Entre a la ducha

2 – Enjabonece bien la cabeza

3 – Cuente hasta tres

Entonces sonara el telefono y se abriran dos caminos:

A – Si lo atiende sera equivocado o…

B – Si no lo atiende, veinte dias mas tarde se enterara que era una llamada importante

Fórmula para que suene el timbre de casa:

  1. Elige una buena película interesante.
  2. Espera cuando está en la parte mas interesante.
  3. Sin dudar en ese preciso momento: rinnggg suena el timbre de tu casa y preciso llega una visita.

Cálico Electrónico: 2ª temporada.

Supongo que ya habréis visto la primera temporada del super héroe aspañol por antonomasia. Pues bien hoy continuamos con el repaso de la vida del carismático personaje. En 2005 volvían las aventuras del personaje en la segunda temporada. En general la segunda temporada rompió con el esquema que siguieron los capítulos de la primera temporada.

Enga rubio, ¿A que estás esperando para ir viendo la serie?
Enga rubio, ¿A que estás esperando para ir viendo la serie?

El fin de Cálico. 1ª parte.

Grandísima esa aparición a lo T-1000 de Terminator 2. Grande esa aparición también del Chacho Mikel. Y seguro que los hermanos Wachoski se echaron a temblar al ver la escena del tiroteo… Que tiemblen, la industria española está acercandose…

El retorno de Cálico Electrónico.
El retorno de Cálico Electrónico.

El fin de Cálico. 2ª parte.

Atención a la voz de Muzaman de este episodio y la que le tiene después. Me gusta más la de después. Eso sí de tonto ha hecho desde el principio. Lo realmente legendario de este episodio son los créditos con la segunda entrega de los poemas, que se pidió a gritos después de la primera entrega en los créditos del quinto episodio de la primera temoprada. Grandioso.

Muzaman, en que lío te has metido...
Muzaman, en que lío te has metido...

El día que conocí un super héroe.

Después de empezar fuerte la primera temporada con un doble episodio volvían al formato tradicional: malo, pelea, invento y victoria. Eso sí, se mantiene en su línea y no decepciona. Me encanta la entrega de un dos tres chino, ese chino ahí currado, es como en Litle Niki, ¿Os acordáis de esa peli?

Cómo ser Cálico Electrónico.

Bien este episodio rompe con el esquema de siempre. Es original y divertido. Grandísimo ese Muzaman y su robot de entreno como me reí al ver ese Optimus Prime en miniatura. Además ese final de suspense para continuarlo en una supuesta saga con Cálico Lúbrico a lo Star Wars también me gustó mucho. La gran pena es que hayan desperdiciado la oportunidad ya que no se aprovecha durante la 3ª temporada. ¿Lo veremos en la deseada 4ª temporada?

Hay que valer mucho para ser Cálico Electrónico.
Hay que valer mucho para ser Cálico Electrónico.

Porque yo lo valgo.

Siguen rompiendo con el esquema que tenía la serie hasta ese momento. No está mal pero tampoco es de los mejores. Eso sí, descojonante el entrenamiento de Cálico.

Cálico.

Un episodio dedicado a la infania, gracioso y simpático les ha quedado esa nostalgia volviendo a la infancia del personaje. Y por primera vez se dejan ver las caras los actores de doblaje. De postre la aprición de Ardorín y Cálico Lúbrico en esa escena conspiradora que aún estamos esperando.

La infancia de Cálico electrónico despedía la segunda temporada.
La infancia de Cálico electrónico despedía la segunda temporada.

Y como imaginarás la próxima vez repasaremos la tercera temporada. Hasta entonces.

Entremeses #23: Recital II. Cálico en el salón: el curso de animación de Nikodemo. ¿Sabías lo qué? #36: Pulpo.

Entremeses #23: Recital II.

Por fin otro mensaje coherente, ya van dos, el que pidió un recital y este que pide otro. Ahora coge palomitas o papel y boli por si se te olvidan estas perlas de sabiduría que te puedan ayudar… a que te den un guantazo en algún sitio o a echarte unas risas con los amigos.

Pobre artista incomprendido… sé lo que se siente. Por eso cree un blog a ver si alguien apreciaba mis dibujos xD.

Y para la semana que viene sabremos si Otto el de los Simpson es amigo de Alarico…

Cálico en el salón: el curso de animación de Nikodemo.

Esta semana finaliza el plazo de inscripción al curso de animación que organiza Nikodemo. De modo que si estáis interesados más os vale moveros ya por que se os escapa la oportunidad. Para más información pasaros por su blog pinchando aquí.

¿Sabías lo qué?

Aquí estamos otra semana más para que no puedas darle tregua a tus neuronas y sigas llenándolas con datos inservibles. De modo que haz hueco en tu cerebro borrando toda información que no estes utilizando como los temas que te estudiaste para el último examen o lo de sumar y restar.

#36: Pulpo.

El pulpo… ese animal tan menospreciado por algunas mujeres estrechas…de miras. Al final, se van a tener que tragar sus palabras y aceptar que se equivocaban al juzgarlo. Si es que el pulpo no era todo tentáculos. También tenía un corazoncito…

Bueno, queda demostradas las múltiples ventajas de tener repuestos. Como los múltiples post que guarda para cubrir semanas de examenes. ¿O acaso creíais que lo de hacerlos a partes era por que me enrollo? ¡Hay que sacarle partido a una idea!

Más machaque neuronal la semana que viene.