Carta de una madre a un hijo:

“Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.

Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.
Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.”

En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe se recibe el siguiente mensaje:

Posible movimiento sísmico en la zona. Muy peligroso, superior a Richter 7. Epicentro a 3 Km de la población. Tomen medidas. Informen de los resultados con urgencia.

Pasa el tiempo, días, semanas… Y finalmente la comandancia de Lepe responde al mensaje anterior:

Aquí el Cuartel de la Guardia Civil de Lepe. Movimiento sísmico totalmente desarticulado. El tal Richter 7 intentó huir y fué abatido a tiros. Epicentro y tres compinches detenidos. No hemos contestado antes porque hubo un terremoto de cojones.

¬¬’

7 PREGUNTAS IDIOTAS

1. LLegando a casa te preguntan

¿Ya llegaste?

Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de robar, llegas a casa y le dices a tu hermano:

‘ ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?

Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:

¿Pero donde las dejaste?

Lo que provoca decirle es:

¿Sabes qué? Las dejé en el coche, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:

¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No… es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus palomitas, refresco, patatas, helado, chocolates y tu perrito encuentras a tu amigo (el gilipollas de siempre) y te pregunta:

‘ ¿ Vas a entrar al cine ? ?

Lo que provoca decirle es:
‘ !que vaaa, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. lo de siempre: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera.

Estás en el suelo, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:

¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?

Lo que provoca decirle es:
‘ ¡Qué va hombree, que va, ‘toy practicando para una fractura !/¡Qué va hombre, estoy aquí tomando el sol!

7.LLegando a tu casa bajo una tremenda lluvia, después de haber caminado como loco.

Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:

‘ ¿¿¿ Te mojaaaste ??? ‘

Lo que provoca decirles es:

¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa !

Dedicado al colega de la facultad que me lo envió vía tuenti. ¡Saludos!

Aqui se encuentran las preguntas que el ser humano se ha hecho asi mismo y no las ha podido contestar!!

-1º-¿Pueden los vegetarianos comer galletas con formas de animalitos?

-2º-¿Si tres amigas tienen la menstruación a la vez se entendería que es una regla de tres?

-3º-¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van a al retrete?

-4º-¿Si frotas una cartera hecha con piel de pene de elefante se convertirá en un maletín?

-5º-¿Hasta donde se lava la cara un calvo?

-6º-¿Por qué cuando un espía atrapa a otro espía le obliga a que cante y no a que baile o toque la guitarra?

-7º-¿Por qué iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre le iba a abandonar por no tener nada que darle de comer?

-8º-¿Cuándo la luz se va… a donde se va?

-9º-¿Pueden las mujeres escribir su nombre en la nieve meando?

-10º-¿Podrá uno afeitarse moviendo la cara en vez de la hojilla?

-11º-¿Los caballos tienen sobacos?

-12º-¿Quien fue más rico, Henry Ford por el negocio de los coches o su hermano Roque por los quesos?

-13º-¿Si a una gallina le doy de beber agua hirviendo pondrá el huevo cocido?

-14º-¿Por que los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

-15º-Si quiero comprar un boomerang nuevo… ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

-16º-¿Si la piscina es honda, el mar es toyota?

-17º-¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

-18º-¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?

-19º-¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?

-20º-Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?

-21º-¿Porque Espinete va todo el día desnudo y por la noche se pone pijama?

-22º-¿Puedo guardar el ráton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?

-23º-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

-24º-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

-25º-Si el amor es ciego… ¿por qué la lenceria es tan popular?

-26º-¿Porque la velocidad de apagado de un pc, es inversamente proporcional a la prisa que tengas para marcharte?

-27º-¿Porque si la tierra es redonda se llama planeta y no redondeta?

-28º-¿Por qué las tiendas que abren 24 horas al día 365 días al año tienen el cartel de “abierto” en la puerta? ¿Y por qué tienen cerraduras?

-29º-Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?

-30º-Porque cuando esperas a alguien, y este llega, preguntas: Ah! Ya estas aqui? (no, soy un holograma, no te jode…)

-31º-Porque cuando suena el telefono, dices “ya va!” si no van a poder oirte?

-32º-Si cuando comí huevo me pateó el higado, cuando coma higado…¿me pateará los huevos?

-33º-¿como se secribe 0 en numeros Romanos?

-34º-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

-35º-Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis

-36º-Cuando una mujer está encinta… ¿también esta en compact?

-37º-Si el pez nada… ¿la vaca todo?

-38º-Si en Holanda usan suecos.. ¿en Suecia usan holandos?

-39º-Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

-40º-Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?

-41º-¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?

-42º-Si una vaca se ríe… ¿le sale la leche por la nariz?

-43º- ¿Si el paso es de cebra, por que lo cruza el humano?

-44º- Si lo acabamos de leer, ¿por que los repetis en vuestros comentarios?

-45º-Si tiro un cacahuete a una piscina ¿Sigue siendo un fruto seco?

HIJO: Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. ¿Te puedo hacer una pregunta?

PADRE: Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?

HIJO: ¿Qué es la política?

PADRE: Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar «el capitalismo». Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar «el gobierno». Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades, entonces tú serías «el pueblo». A la sirvienta la podemos llamar «la clase trabajadora» y tu hermana pequeña sería «el futuro». ¿Entiendes, hijo?

HIJO: No estoy seguro. Tengo que pensarlo.

Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:

HIJO: Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.

PADRE: Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?

HIJO: Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro …¡Está lleno de mierda!

Basado en la «Escritura Automática Esotérica» o «Psicografía» (fenómeno paranormal que se presenta cuando un individuo escribe mensajes que no son dictados por el consciente o la voluntad del mismo.) pero aplicada a la tecnología de la informática, este revolucionario test, revela las tentaciones escondidas de tu subconsciente.

Pincha en el enlace de abajo. En la pantalla que te aparece, debes
escribir, no importa qué, en el campo de texto de abajo, sin mirar
tu teclado ni la pantalla.
Al cabo de un momento, mientras tú tecleas algunos ‘sdklfksda’ y
algunos ‘ksdagasdfjsfh’, aparecerán las frases que te revelarán las
tentaciones de tu subconsciente.

peluche.bitacoras.com/escritura.htm

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS : si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando a la playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA : La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAS LO QUE QUIERAS : es un desafío, no un permiso. No lo hagas. Normalmente significa haz lo que yo digo.

5) GRAN SUSPIRO : es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK. : Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS : Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda !!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO : otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES? : esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta ‘quien es’ en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!’ Ojo con lo que contestas.

Kesslers Knigge: 10 Dinge.

Kesslers Knigge es un humorista responsable de la serie de cortos «10 Dinge» o 10 cosas. En cada uno de esos cortos Kesslers nos muestra 10 cosas que no deberíamos hacer en determinadas circunstancias. Los vídeos me encantan y he decidido dedicarle cuatro posts a algunos de sus cortos.

Están en alemán pero la mayoría de ellos se entienden perfectamente sin necesidad de palabras (muchos son sin palabras) y hasta algunos los he encontrado con subtítulos. Que los disfrutéis.

Índice de los posts de 10 cosas que no debes hacer:

Post 1:

• Cuando te encuentre con la otra.
• Cuando conduzcas, drogas que no has de utilizar.
• Si eres ginecólogo.
• Cuando viajes en avión.
• Cuando estés en un hospital.
• En el cine.
• En el supermercado.
• En el jaccuzi.
• En al aeropuerto.
• Cuando lavas los platos.
• En el dentista.

Post 2:

• Con el césped.
• En un servicio público.
• En una junta de trabajo.
• Al llegar al cielo.
• En un camping.
• En una juguetería.
• En una reunión del colegio.
• En una discusión de colegio.
• Cuando eres co-piloto.
• Si eres maestro de escuela.

Post 3:

• Con el novio de tu hija.
• En un entierro.
• Si eres árbitro.
• En un ascensor.
• Cuando pases por un detector de metales.
• Cuando compres drogas.
• En un sex-shop.
• En nochevieja.
• A un adolescente.
• La primera noche.
• En la primera cita.

Post 4:

• En un Mc Auto.
• Cuando juegas a juegos de mesa en familia.
• Al romper una relación.
• En la iglesia durante la misa.
• En el taller de la ITV.
• En el trabajo.
• En la playa.
• En un control policial.
• En un ciber-café.
• Si eres animador social.
• Si eres vendedor de televisores.

… en un Mac Auto…

… cuando juegas a juegos de mesa en familia…

… al romper una relación…

… en la iglesia durante misa…

… en el taller de la ITV…

… en el trabajo…

… en la playa…

… en un control policial…

… en un ciber-café…

… si eres animador social…

… si eres vendedor de televisores…