¡¡Atención!! Me han avisado por mi correo personal que van a cambiar la declaración de la renta, obedece a las nuevas medidas anti-crisis. Leed con atención. (Haz click para verlo en grande).
Permaneced atentos, por si acaso toman más medidas. Por ahora, adoptemos la medida de reirnos un poco.
Gracias a los autores de este impreso, ¡Cómo os lo curráis!
Ahora que ya has visto la primera carrera de la temporada en Australia del pasado 27 de marzo déjame que te cuente lo que en realidad pensaron los protagonistas.
Toda la actualidad y la realidad de la F1 en un metro de papel virtual.
Unos días tras esta carrera se descubrió que el chasis de Kinder Huever estaba en mal estado. ¿La Scuderia Pink Bull ha dejado claro quién es el primer y quién el segundo piloto o realmente ha sido cuestión de mala suerte?
¿Os ha gustado?
Una pobre señora ha perdido a su perro. Llevaba dos días buscándolo cuando, angustiada, tomó la determinación de colgar carteles de «se busca».
«Mascota perdida. Es pequeño, responde al nombre de Cachuli. Color marrón claro y tiene unas orejas largas.»
A continuación una foto de la señora colocando los carteles.
¿Sabéis dónde puede estar la mascota perdida?
Aquí os presento una recopilación de leyes absurdas supuestamente pertenecientes a EEUU, ¿Alguien se lo puede creer?
ALABAMA – está prohibido llevar un helado de cucurucho en el bolsillo trasero del pantalón (el mejor sitio para transportarlo… y esta prohibido!!).
ARIZONA – las mulas no pueden dormir en una bañera (vaya… Cariño, la mula ahora duerme contigo -QUÉ?) , es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (mal educados los que lo hacen) y está prohibido tener mas de dos vibradores en casa (vaya, y pensé que uno no seria lo mismo jajaja).
CALIFORNIA – ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas/hora (vaya, y eso que dejé a mi coche darse un paseo solito).
CAROLINA DEL NORTE – va contra la ley cantar fuera de tono (afortunados!), cualquier pareja que pernocte en un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
CAROLINA DEL SUR – es ilegal “comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos” (supongo que no habrá obreros); cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo (si es que la iglesia…).
DAKOTA DEL SUR – está prohibido dormir en una fábrica de queso y si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles (si es que 4 son compañía, 5 multitud).
FLORIDA – las mujeres solteras no pueden saltar en paracaídas los domingos, la única posición legal para el coito es la del misionero (aburridos…), no se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. los jueves (el resto del dia y de dias sii, eh!) y es ilegal besar los pechos de tu mujer (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?).
HAWAII – te pueden multar por no poseer un barco y está prohibido meterse monedas en las orejas (mierda! ese era mi escondite secreto ¬¬) .
IDAHO – si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso (y yo que quería engordar a mi novia para luego comérmela …).
ILLINOIS – te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar (vaya! y yo que soy pobre que? ).
INDIANA – el valor de PI no es 3’1415…, es 4 exacto (pobres matematicos…), no está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta la mesa, debe llevarla el camarero; te pueden arrestar por beber cualquier líquido de la botella.
IOWA – un beso no puede durar más de cinco minutos, y un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público (que obscenidad!!).
KENTUCKY – cualquier abeja que entre al estado debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (me imagino a la policía pidiendo el certificado).
LOUISIANA – te pueden detener por hacer una falsa promesa (esto me parece correcto) y además es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua (ahm! pero si es de balas no pasa naaah! puf menos mal…).
MAINE – no se puede salir de un avión en pleno vuelo ( joo! es lo que mas mola del viaje).
MINNESOTA – señores, no se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza (???????????) y es ilegal dormir desnudo (con el calor que debe hacer).
NEVADA ( LAS VEGAS) – es ilegal conducir un camello por la autopista (jo! pues habra que ir en caballo).
NEW JERSEY – está prohibido sorber la sopa.
NY – atención, la pena por saltar de un edificio es la muerte (que se lo digan a los de las Torres Gemelas) y no se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo (si es que los helados…).
OHIO – está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa (si hay un hombre ya no pasa naah!).
OKLAHOMA – te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro, está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona y es ilegal ir a dormir con botas (O_O).
OREGÓN – es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacéis el amor (que nos oye el vecino y llama a la poli) y no se puede comer helado en domingo.
PENNSYLVANIA – es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. Incluso está prohibido pescar con tus propias manos: sólo se puede pescar con los dientes.
TENNESSE – no pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres, y está prohibido conducir dormido (menos mal que está prohibido…).
TEXAS – es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. (desde otro piso no debe haber ningún problema)
UTAH – es ilegal no beber leche.
VERMONT – las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza y es ilegal negar la existencia de dios (dios no existe ñañañaña).
VIRGINIA – está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero (sigo diciendo que son unos aburridos) y conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTON – es ilegal fingir que tus padres son ricos (pobre emir… uno de mi barrio xd).
WEST VIRGINIA – es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras (repito: pobre emir…es zoofílico +o( …).
– Está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock (¿cómo lo podrán controlar?).
Desde junio de 2008 hasta junio de 2009 se publicaron semanalmente unas animaciones más cortas que los episodios de Cálico Electrónico, con el nombre de cápsulas. Al final de cada una de estas cápsulas los personajes del mundo Cálico responden a las preguntas enviadas por los seguidores a través de un servicio de SMS. En total fueron 50 cápsulas.
Esta cápsula ya la colgué en su momento, tiempo después de su estreno, para completar un post noticiero.
Esta cápsula ya la había incluido en otro post cuando aún juntaba las noticias con los estrenos de Cálico Electrónico.
Esta cápsula también la colgué en un post noticiero, donde además destacaba en aquel entonces que Nikodemo preparaba un stand en el salón del cómic de Barcelona.
El 20 de mayo de 2009 colgué esta cápsula en un post noticiero también hablando sobre el salón del cómic de Barcelona.
Dos días después de su estreno, el 27 de mayo, colgué está cápsula en un post repleto de noticias sobre el salón del cómic de Barcelona de 2009.
Esta cápsula la puse en un post el 3 de junio, dicho post fué el último con noticias del salón del cómic y el último con cápsulas, a partir de aquí los entremeses tomaron el relevo.
Fin de la recopilación de cápsulas de Cálico Electrónico.
Hoy presento nueva sección: Frenando Afondo, una tira cómica sobre la actualidad de la fórmula 1. Disfrutadlo.
¿Os ha gustado?
El mundo está dominado por la tontería. La estupidez no tiene límites. Se necesita un héroe. Y ese héroe ha llegado… ¡Llega el Tío La Vara!
¡¡Tontos del mundo, «sus via» crujir vivos!!
El tío la Vara.
Así empezó en 2009 las andanzas de este personaje de La hora de José Mota. Eladio Guardiola se convierte en el tío la Vara para luchar con la excesiva tontería que hay en el mundo.
Me encanta el humor de José Mota y me encantan los super héroes «aspañoles» de modo que necesitaba rendir homenaje a este personaje, os dejo con la recopilación de la segunda y última temporada de las andaduras de este héroe. El otro día os dejé con la primera temporada y hoy tenéis la segunda parte de sus aventuras.
Y así acabó la segunda temporada de El Tío La Vara, y sus aventuras. Todos lamentamos que sea la última pero hay que saber ponerle punto y final a una obra. ¿Con qué nos sorprenderá José Mota en sus próximos trabajos?
Desde junio de 2008 hasta junio de 2009 se publicaron semanalmente unas animaciones más cortas que los episodios de Cálico Electrónico, con el nombre de cápsulas. Al final de cada una de estas cápsulas los personajes del mundo Cálico responden a las preguntas enviadas por los seguidores a través de un servicio de SMS. En total fueron 50 cápsulas.
Seguir con el post 5 de 5 (41-50).
«La Glorieta» fue el nombre que tuvo una revista gratuita de la localidad de Novelda. La revista fue el relevo de la anterior «La Veu» que dejó paso a «La Glorieta» bajo el apoyo del ayuntamiento de Novelda para rediseñar el proyecto y dotarlo de más recursos.
Sin embargo el apoyo fue efímero y la revista tuvo una vida muy corta: de febrero de 2003 a diciembre de 2004. En total fueron 15 números, sin embargo llegué a preparar 16 cómics, el cómic para el nº 16 quedó inacabado cuando recibí la noticia de la cancelación hasta que lo recuperé y completé para este blog.
Los orígenes de «La Glorieta» y los orígenes de «El Lobo ibérico» van parejos y para hablar del uno hay que hablar del otro.
El nuevo proyecto denominado «La Glorieta» pretendía incluir novedades con respecto a su predecesora «La Veu» y entre otros apartados se pensó en dotar a la revista de una sección de tiras cómicas.
Al director le hablaron de mí y quedamos. Tras ver mis dibujos (que eran las primeras paginas del cómic que estaba preparando en aquel momento para presentar a los premios Joan Fuster de cómic: «Estrany viatge sabàtic») al director le pareció conveniente que me uniera al grupo y que me encargara de los cómics.
La primera tira cómica fue a modo de presentación, un par de viñetas y nada más. Cuando ví el primer número me dí cuenta que todos usaban pseudónimos, menos yo. De modo que pensé en inventarme uno.
Ese nombre sería «El Lobo Ibérico» e iría acompañado de un logotipo: el perfil del logo y se convertirían en mi firma y sello de identidad a partir del segundo número de «La Glorieta».
Tras haberlo publicado poco a poco en este post recopilo todos los posts sobre «La Glorieta».
¿Os ha gustado?
Enrique San Francisco es un actor de cine y teatro que ha participado en el club de la comedia. Me encantan sus monólogos y hoy he rescatado uno de ellos: El colegio.
Por Enrique San Francisco.
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando… como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces… ni entraba. A mí me decían:
– Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
– Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón… ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza… ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe? Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?… Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía :
– Enriquito, ¿y este cero en matemáticas…?
– Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: ‘Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco…’ Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada… ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada…! Sin ir más lejos la he usado… nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
– Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues… cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo… ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
– Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una… ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión… Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas… ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla…
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles… Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música… Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu… Total para aprender a tocar ‘Debajo un botón, ton, ton…’
Por no hablar de la clase de gimnasia… ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: ‘Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro…? Déjese de demagogias… Salte el potro señor Zapatero, salte el potro’
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante… después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas… Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante…?’
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio… Y además estaba la cigüeña… Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía… Muy bien… Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿Para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta… ¡Coño, este tío es Kung Fu !
