Archivo de la categoría: Humor

Cálico Electrónico: Las cápsulas. (2 de 5).

Desde junio de 2008 hasta junio de 2009 se publicaron semanalmente unas animaciones más cortas que los episodios de Cálico Electrónico, con el nombre de cápsulas. Al final de cada una de estas cápsulas los personajes del mundo Cálico responden a las preguntas enviadas por los seguidores a través de un servicio de SMS. En total fueron 50 cápsulas.

Cápsulas 1-10.

Cápsulas 11-20.

Cápsulas 21-30.

Cápsulas 31-40.

Cápsulas 41-50.

 

Cápsulas 11-20.

  • Cápsula 11: «El Sustituto» (03/09/2008)

  • Cápsula 12: «El del Cabello Oscuro» (10/09/2008)

  • Cápsula 13: «Horario Laboral» (17/09/2008)

  • Cápsula 14: «Alaricoyo» (23/09/2008)

  • Cápsula 15: «Despeñaperros Mountain» (30/09/2008)

  • Cápsula 16: «Jodidas Chuches» (08/10/2008)

  • Cápsula 17: «Minijuegos» (15/10/2008)

  • Cápsula 18: «El Reformao» (22/10/2008)

 

  • Cápsula 19: «Special SMS» (29/10/2008)

 

  • Cápsula 20: «Esto es Jalogüin» (05/11/2008)

Seguir en el post 3 de 5 (cápsulas 21-30).

Una de políticos: la cárcel y el colegio.

Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita electoral. Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos… y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos…

Acto seguido van a una cárcel… y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no  funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a  calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se  ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta  definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en  cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se  solucionarán pronto… por qué?.

Y el político mayor le contesta…:

 

¿Tú vas a volver al colegio?.

El marido perfecto.

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un movil .
Uno de ellos contesta:

Hombre: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!

Hombre: Hola… Hola!… Hola
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?

Hombre: ¡ Si!
Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo?

Hombre: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como 3.000 euros.

Hombre: ¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno… esteee… resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.

Hombre: Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000 ¤…¡Y es divino!

Hombre: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.

La mujer viendo que hoy todos sus pedidos ‘calaban’, decidió arriesgarse:

Mujer: Cariño…¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Hombre: Bueeeno esta bien… pero no me pidas nada mas, ¿eh?

Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Hombre: ¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y  pregunta:

¿ALGUIEN SABE DE QUIÉN ES ESTE  MOVIL……….?

Homenaje al Tío La Vara: 1ª temporada.

El mundo está dominado por la tontería. La estupidez no tiene límites. Se necesita un héroe. Y ese héroe ha llegado… ¡Llega el Tío La Vara!

¡¡Tontos del mundo, «sus via» crujir vivos!!

El tío la Vara.

Así empezó en 2009 las andanzas de este personaje de La hora de José Mota. Eladio Guardiola se convierte en el tío la Vara para luchar con la excesiva tontería que hay en el mundo.

Me encanta el humor de José Mota y me encantan los super héroes «aspañoles» de modo que necesitaba rendir homenaje a este personaje, os dejo con la recopilación de la primera temporada.

01. Presentación de «El Tío la Vara»: Contra los pijos.

 

 

02. Contra los empresarios.

03. Contra el tonto del tubo escape recortado.

04. Contra el tomate.

05. Los enteraos del protocolo de Kioto.

06. Contra el cotilla de la vencidad.

07. El orígen.

08.Contra la falta de respeto.

09. Contra el tonto del aparcamiento.

10. Contra el chulo putas.

11. Cerdos y villanos.

12. Piedras y pastillas.

13. Nudo y desenlace.

Y así acabó la primera temporada de El Tío La Vara, pero para los que no lo hayáis visto, tranquilos, que tiene segunda temporada, pero eso será otro día.

Cálico Electrónico: Las cápsulas. (1 de 5).

Desde junio de 2008 hasta junio de 2009 se publicaron semanalmente unas animaciones más cortas que los episodios de Cálico Electrónico, con el nombre de cápsulas. Al final de cada una de estas cápsulas los personajes del mundo Cálico responden a las preguntas enviadas por los seguidores a través de un servicio de SMS. En total fueron 50 cápsulas.

Cápsulas 1-10.

Cápsulas 11-20.

Cápsulas 21-30.

Cápsulas 31-40.

Cápsulas 41-50.

 

Cápsulas 1-10.

  • Cápsula 1: «Culones» (25/06/2008)

  • Cápsula 2: «Seres Superiores» (02/07/2008)

  • Cápsula 3: «Semos Orinales» (09/07/2008)

  • Cápsula 4: «REC II» (16/07/2008)

  • Cápsula 5: «San Cayetano» (23/02/2008)

  • Cápsula 6: «Dani no está» (30/07/2008)

  • Cápsula 7: «El Increíble Julc» (06/08/2008)

  • Cápsula 8: «Héroe a distancia» (13/08/2008)

  • Cápsula 9: «Pul Fittion» (20/08/2008)

  • Cápsula 10: «¿Salen o no salen?» (27/08/2008)

Seguir en el post 2 de 5 (cápsulas 11-20).

El mejor anuncio de Visa: James Bond y su «taxista».

Hay gente que afirma que si el rey visitara su negocio (por ejemplo, un bar) pues no le cobraría, que esta feo. Otros en contra afirman que le cobrarían el doble, que a fin de cuentas invita el estado.

¿Pero qué harías si es James Bond quién te visita? Pfff…. Estar a la altura no es tan fácil a no ser que tengas una bomba nuclear escondida en un bolígrafo o un supositorio.

Pues ahora presta atención a la historia de este taxista, que vió como su cliente era James Bond y claro, quiso estar a la altura, como es natural.

¿Os ha gustado?

Tooodos tontos…

Carta de una madre a un hijo:

“Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.

Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.
Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.”

Terremoto en Lepe.

En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe se recibe el siguiente mensaje:

Posible movimiento sísmico en la zona. Muy peligroso, superior a Richter 7. Epicentro a 3 Km de la población. Tomen medidas. Informen de los resultados con urgencia.

Pasa el tiempo, días, semanas… Y finalmente la comandancia de Lepe responde al mensaje anterior:

Aquí el Cuartel de la Guardia Civil de Lepe. Movimiento sísmico totalmente desarticulado. El tal Richter 7 intentó huir y fué abatido a tiros. Epicentro y tres compinches detenidos. No hemos contestado antes porque hubo un terremoto de cojones.

¬¬’

7 preguntas Idiotas.

7 PREGUNTAS IDIOTAS

1. LLegando a casa te preguntan

¿Ya llegaste?

Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de robar, llegas a casa y le dices a tu hermano:

‘ ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?

Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:

¿Pero donde las dejaste?

Lo que provoca decirle es:

¿Sabes qué? Las dejé en el coche, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:

¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No… es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus palomitas, refresco, patatas, helado, chocolates y tu perrito encuentras a tu amigo (el gilipollas de siempre) y te pregunta:

‘ ¿ Vas a entrar al cine ? ?

Lo que provoca decirle es:
‘ !que vaaa, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. lo de siempre: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera.

Estás en el suelo, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:

¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?

Lo que provoca decirle es:
‘ ¡Qué va hombree, que va, ‘toy practicando para una fractura !/¡Qué va hombre, estoy aquí tomando el sol!

7.LLegando a tu casa bajo una tremenda lluvia, después de haber caminado como loco.

Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:

‘ ¿¿¿ Te mojaaaste ??? ‘

Lo que provoca decirles es:

¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa !

Dedicado al colega de la facultad que me lo envió vía tuenti. ¡Saludos!

Preguntas incontestables para el ser humano.

Aqui se encuentran las preguntas que el ser humano se ha hecho asi mismo y no las ha podido contestar!!

-1º-¿Pueden los vegetarianos comer galletas con formas de animalitos?

-2º-¿Si tres amigas tienen la menstruación a la vez se entendería que es una regla de tres?

-3º-¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van a al retrete?

-4º-¿Si frotas una cartera hecha con piel de pene de elefante se convertirá en un maletín?

-5º-¿Hasta donde se lava la cara un calvo?

-6º-¿Por qué cuando un espía atrapa a otro espía le obliga a que cante y no a que baile o toque la guitarra?

-7º-¿Por qué iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre le iba a abandonar por no tener nada que darle de comer?

-8º-¿Cuándo la luz se va… a donde se va?

-9º-¿Pueden las mujeres escribir su nombre en la nieve meando?

-10º-¿Podrá uno afeitarse moviendo la cara en vez de la hojilla?

-11º-¿Los caballos tienen sobacos?

-12º-¿Quien fue más rico, Henry Ford por el negocio de los coches o su hermano Roque por los quesos?

-13º-¿Si a una gallina le doy de beber agua hirviendo pondrá el huevo cocido?

-14º-¿Por que los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

-15º-Si quiero comprar un boomerang nuevo… ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

-16º-¿Si la piscina es honda, el mar es toyota?

-17º-¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

-18º-¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?

-19º-¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?

-20º-Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?

-21º-¿Porque Espinete va todo el día desnudo y por la noche se pone pijama?

-22º-¿Puedo guardar el ráton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?

-23º-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

-24º-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

-25º-Si el amor es ciego… ¿por qué la lenceria es tan popular?

-26º-¿Porque la velocidad de apagado de un pc, es inversamente proporcional a la prisa que tengas para marcharte?

-27º-¿Porque si la tierra es redonda se llama planeta y no redondeta?

-28º-¿Por qué las tiendas que abren 24 horas al día 365 días al año tienen el cartel de “abierto” en la puerta? ¿Y por qué tienen cerraduras?

-29º-Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?

-30º-Porque cuando esperas a alguien, y este llega, preguntas: Ah! Ya estas aqui? (no, soy un holograma, no te jode…)

-31º-Porque cuando suena el telefono, dices “ya va!” si no van a poder oirte?

-32º-Si cuando comí huevo me pateó el higado, cuando coma higado…¿me pateará los huevos?

-33º-¿como se secribe 0 en numeros Romanos?

-34º-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

-35º-Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis

-36º-Cuando una mujer está encinta… ¿también esta en compact?

-37º-Si el pez nada… ¿la vaca todo?

-38º-Si en Holanda usan suecos.. ¿en Suecia usan holandos?

-39º-Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

-40º-Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?

-41º-¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?

-42º-Si una vaca se ríe… ¿le sale la leche por la nariz?

-43º- ¿Si el paso es de cebra, por que lo cruza el humano?

-44º- Si lo acabamos de leer, ¿por que los repetis en vuestros comentarios?

-45º-Si tiro un cacahuete a una piscina ¿Sigue siendo un fruto seco?