Humor Archive

100 frases hilarantes de Groucho Marx

Posted Diciembre 3, 2014 By Lobo

Este post es una copia del publicado por @ferry.deval el 22/05/2014 en series.ly y se trata de una recopilación de frases de Groucho Marx. El post me gustó tanto que quería guardármelo para poder volverlo a leer. Y el sitio que me pareció más seguro para este efecto era mi blog de modo que aquí os dejo con esas 100 frases seleccionadas. 

1 La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.

2 Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

3 Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

4 ¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!.

5 ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

6 ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?

7 ¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú.

8 ¿Servicio de habitaciones? Póngame una habitación más grande.

9 Citadme diciendo que me han citado mal.

10 Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!.

11 Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

12 Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas.

13 Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.

14 Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

15 Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

16 Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

17 Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

18 El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

19 El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

20 El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.

21 En las fiestas no te sientes jamás, puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

22 Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

23 Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

24 Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.

25 Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse.

26 Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

27 Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

28 Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

29 He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.

30 He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

31 Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.

32 Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.

33 ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted.

34 Tengo la intención de vivir para siempre, o morir en el intento.

35 La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

36 La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

37 La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

38 Las mujeres son muy útiles, sobre todo por la noche y, con frecuencia, durante el día.

39 Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

40 No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

41 ¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones.

42 No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

43 No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.

44 Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

45 Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.

46 Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo. Todavía conservo el recibo.

47 Si eres capaz de hablar sin parar, al final te saldrá algo gracioso, brillante e inteligente.

48 Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.

49 Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto.

50 Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

51 ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?

52 Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.

53 Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.

54 Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría ciento cuarenta años.

56 Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.

57 Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

58 Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

59 Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

60 Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

61 La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.

62 ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves. (En un guardarropa)

63 Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

64 No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.

65 ¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

66 O él ha muerto o se ha parado mi reloj.

67 ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? – Amo a mi marido. – A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

68 ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

69 Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.

70 Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.

71 Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

72 Señorita… envíeme un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.

73 Sólo lo barato resulta caro.

74 Parad el mundo que me bajo.

75 Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza…y muy poca.

76 Sólo un hombre de cada mil es un líder de hombres, los otros 999 siguen a las mujeres.

77 Yo no soy vegetariano, pero como animales que sí lo son.

78 Jamás olvido una cara, pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

79 ¡Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas!… ¡Que no se encuentren nunca!

80 Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma.

81 Hasta luego cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría

82 El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

83 ¿Me lavaría un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

84 Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy […] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.

85 ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

86 Inteligencia militar son dos términos contradictorios.

87 Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

88 Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa [la perrita de Groucho] y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. ¡Hay que enseñarle quien manda en casa.

89 El otro día me encontré con dos leones y los sometí… Los sometí a una serie de ruegos y llantos.

90 Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.

91 Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

92 No mire ahora, pero en esta habitación sobre alguien… y me parece que es usted.

93 Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.

94 -“Señorita, ¿se acostaría usted conmigo por un millón de dólares?-“Por supuesto”-“¿Y por un dolar?”-“¿Qué se cree usted que soy?”-“Eso ya ha quedado claro, ahora estamos negociando el precio”.

95 Un hombre siempre tiene los pies en el suelo… hasta que lo cuelguen.

96 ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

97 ¡Hay tantas cosas en la vida mas importantes que el dinero! ¡pero cuestan tanto!

98 Estar en un barco es como estar en una cárcel, con posibilidades de ahogarte.

99 Soldado: “General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?”Groucho: “Tome un dólar y guarde el secreto”.

100 Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

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¡¡Atención!! Me han avisado por mi correo personal que van a cambiar la declaración de la renta, obedece a las nuevas medidas anti-crisis. Leed con atención. (Haz click para verlo en grande).

Permaneced atentos, por si acaso toman más medidas. Por ahora, adoptemos la medida de reirnos un poco.

Gracias a los autores de este impreso, ¡Cómo os lo curráis!

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Lost Puppy.

Posted Abril 3, 2011 By Lobo

Una pobre señora ha perdido a su perro. Llevaba dos días buscándolo cuando, angustiada, tomó la determinación de colgar carteles de “se busca”.

“Mascota perdida. Es pequeño, responde al nombre de Cachuli. Color marrón claro y tiene unas orejas largas.”

A continuación una foto de la señora colocando los carteles.

¿Sabéis dónde puede estar la mascota perdida?

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Aquí os presento una recopilación de leyes absurdas supuestamente pertenecientes a EEUU, ¿Alguien se lo puede creer?

ALABAMA – está prohibido llevar un helado de cucurucho en el bolsillo trasero del pantalón (el mejor sitio para transportarlo… y esta prohibido!!).

ARIZONA – las mulas no pueden dormir en una bañera (vaya… Cariño, la mula ahora duerme contigo -QUÉ?) , es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (mal educados los que lo hacen) y está prohibido tener mas de dos vibradores en casa (vaya, y pensé que uno no seria lo mismo jajaja).

CALIFORNIA – ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas/hora (vaya, y eso que dejé a mi coche darse un paseo solito).

CAROLINA DEL NORTE – va contra la ley cantar fuera de tono (afortunados!), cualquier pareja que pernocte en un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.

CAROLINA DEL SUR – es ilegal “comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos” (supongo que no habrá obreros); cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo (si es que la iglesia…).

DAKOTA DEL SUR – está prohibido dormir en una fábrica de queso y si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles (si es que 4 son compañía, 5 multitud).

FLORIDA – las mujeres solteras no pueden saltar en paracaídas los domingos, la única posición legal para el coito es la del misionero (aburridos…), no se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. los jueves (el resto del dia y de dias sii, eh!) y es ilegal besar los pechos de tu mujer (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?).

HAWAII – te pueden multar por no poseer un barco y está prohibido meterse monedas en las orejas (mierda! ese era mi escondite secreto ¬¬) .

IDAHO – si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso (y yo que quería engordar a mi novia para luego comérmela …).

ILLINOIS – te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar (vaya! y yo que soy pobre que? ).

INDIANA – el valor de PI no es 3’1415…, es 4 exacto (pobres matematicos…), no está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta la mesa, debe llevarla el camarero; te pueden arrestar por beber cualquier líquido de la botella.

IOWA – un beso no puede durar más de cinco minutos, y un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público (que obscenidad!!).

KENTUCKY – cualquier abeja que entre al estado debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (me imagino a la policía pidiendo el certificado).

LOUISIANA – te pueden detener por hacer una falsa promesa (esto me parece correcto) y además es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua (ahm! pero si es de balas no pasa naaah! puf menos mal…).

MAINE – no se puede salir de un avión en pleno vuelo ( joo! es lo que mas mola del viaje).

MINNESOTA – señores, no se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza (???????????) y es ilegal dormir desnudo (con el calor que debe hacer).

NEVADA ( LAS VEGAS) – es ilegal conducir un camello por la autopista (jo! pues habra que ir en caballo).

NEW JERSEY – está prohibido sorber la sopa.

NY – atención, la pena por saltar de un edificio es la muerte (que se lo digan a los de las Torres Gemelas) y no se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo (si es que los helados…).

OHIO – está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa (si hay un hombre ya no pasa naah!).

OKLAHOMA – te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro, está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona y es ilegal ir a dormir con botas (O_O).

OREGÓN – es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacéis el amor (que nos oye el vecino y llama a la poli) y no se puede comer helado en domingo.

PENNSYLVANIA – es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. Incluso está prohibido pescar con tus propias manos: sólo se puede pescar con los dientes.

TENNESSE – no pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres, y está prohibido conducir dormido (menos mal que está prohibido…).

TEXAS – es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. (desde otro piso no debe haber ningún problema)

UTAH – es ilegal no beber leche.

VERMONT – las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza y es ilegal negar la existencia de dios (dios no existe ñañañaña).

VIRGINIA – está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero (sigo diciendo que son unos aburridos) y conducir sin llevar zapatos.

WASHINGTON – es ilegal fingir que tus padres son ricos (pobre emir… uno de mi barrio xd).

WEST VIRGINIA – es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras (repito: pobre emir…es zoofílico +o( …).

– Está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock (¿cómo lo podrán controlar?).

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Desde junio de 2008 hasta junio de 2009 se publicaron semanalmente unas animaciones más cortas que los episodios de Cálico Electrónico, con el nombre de cápsulas. Al final de cada una de estas cápsulas los personajes del mundo Cálico responden a las preguntas enviadas por los seguidores a través de un servicio de SMS. En total fueron 50 cápsulas.

Cápsulas 1-10.

Cápsulas 11-20.

Cápsulas 21-30.

Cápsulas 31-40.

Cápsulas 41-50.

Cápsulas 41-50.

  • Cápsula 41: “La vida es una tómbola” (01/04/2009)

  • Cápsula 42: “Cuidao con el Feisbuk” (08/04/2009)

  • Cápsula 43: “Alaricoyo 2” (15/04/2009)

Esta cápsula ya la colgué en su momento, tiempo después de su estreno, para completar un post noticiero.

  • Cápsula 44: “Perdíos” (22/04/2009)

  • Cápsula 45: “Special SMS 2” (29/04/2009)

  • Cápsula 46: “El día de la mama” (06/05/2009)

Esta cápsula ya la había incluido en otro post cuando aún juntaba las noticias con los estrenos de Cálico Electrónico.

  • Cápsula 47: “El día de Internés” (13/05/2009)

Esta cápsula también la colgué en un post noticiero, donde además destacaba en aquel entonces que Nikodemo preparaba un stand en el salón del cómic de Barcelona.

 

  • Cápsula 48: “Tos al suelo” (20/05/2009)

El 20 de mayo de 2009 colgué esta cápsula en un post noticiero también hablando sobre el salón del cómic de Barcelona.

  • Cápsula 49: “Salón del Cómic” (25/05/2009)

Dos días después de su estreno, el 27 de mayo, colgué está cápsula en un post repleto de noticias sobre el salón del cómic de Barcelona de 2009.

  • Cápsula 50: “Hasta en la Tele” (01/06/2009)

Esta cápsula la puse en un post el 3 de junio, dicho post fué el último con noticias del salón del cómic y el último con cápsulas, a partir de aquí los entremeses tomaron el relevo.

Fin de la recopilación de cápsulas de Cálico Electrónico.

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Homenaje al Tío La Vara: 2ª temporada.

Posted Marzo 20, 2011 By Lobo

El mundo está dominado por la tontería. La estupidez no tiene límites. Se necesita un héroe. Y ese héroe ha llegado… ¡Llega el Tío La Vara!

¡¡Tontos del mundo, “sus via” crujir vivos!!

El tío la Vara.

Así empezó en 2009 las andanzas de este personaje de La hora de José Mota. Eladio Guardiola se convierte en el tío la Vara para luchar con la excesiva tontería que hay en el mundo.

Me encanta el humor de José Mota y me encantan los super héroes “aspañoles” de modo que necesitaba rendir homenaje a este personaje, os dejo con la recopilación de la segunda y última temporada de las andaduras de este héroe. El otro día os dejé con la primera temporada y hoy tenéis la segunda parte de sus aventuras.

2×01 (14): El regreso de El tío la Vara.

2×02 (15): El regreso de El Tío la Vara (2ª parte).

 

 

2×03 (16): El regreso del Capitán Fanegas y El Tío la Vara contra el pitoniso.

2×04 (17): El Tío la Vara en el metro.

 

2×05 (18): El Tío la Vara contra el portero de una discoteca.

2×06 (19): Contra los incendiabosques.

2×07 (20): Contra la caca de perro.

 

2×08 (21): Contra los grafiteros.

2×09 (22): Contra la doble fila.

 

2×10 (23): El juicio contra el Tío la Vara.

2×11 (24): El juicio contra el Tío la Vara (2ª parte).

2×12 (25): Kill al Vil Fanegas.

2×13 (26): Kill al Vil Fanegas parte II. Bien está lo que bien acaba.

 

 

Y así acabó la segunda temporada de El Tío La Vara, y sus aventuras. Todos lamentamos que sea la última pero hay que saber ponerle punto y final a una obra. ¿Con qué nos sorprenderá José Mota en sus próximos trabajos?

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Desde junio de 2008 hasta junio de 2009 se publicaron semanalmente unas animaciones más cortas que los episodios de Cálico Electrónico, con el nombre de cápsulas. Al final de cada una de estas cápsulas los personajes del mundo Cálico responden a las preguntas enviadas por los seguidores a través de un servicio de SMS. En total fueron 50 cápsulas.

Cápsulas 1-10.

Cápsulas 11-20.

Cápsulas 21-30.

Cápsulas 31-40.

Cápsulas 41-50.

Cápsulas 31-40.

  • Cápsula 31: “La Tribu de los Chachos” (21/01/2009)

  • Cápsula 32: “Evacuación Máxima” (28/01/2009)

  • Cápsula 33: “Sus Muertos Vivientes” (04/02/2009)

  • Cápsula 34: “El Conquistador” (11/02/2009)

  • Cápsula 35: “Yelouston” (18/02/2009)

  • Cápsula 36: “Carnavá Carnavá” (25/02/2009)

  • Cápsula 37: “Guachmen” (04/03/2009)

  • Cápsula 38: “Apagón” (11/03/2009)

  • Cápsula 39: “El día der papa” (18/03/2009)

  • Cápsula 40: “No soy un Supermán” (25/03/2009)

Seguir con el post 5 de 5 (41-50).

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El cole según Quique San Francisco.

Posted Marzo 11, 2011 By Lobo

Enrique San Francisco es un actor de cine y teatro que ha participado en el club de la comedia. Me encantan sus monólogos y hoy he rescatado uno de ellos: El colegio.

El colegio.

Por Enrique San Francisco.

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando… como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces… ni entraba. A mí me decían:
– Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo les decía:
– Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón… ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza… ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe? Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?… Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía :
– Enriquito, ¿y este cero en matemáticas…?
– Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: ‘Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco…’ Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada… ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada…! Sin ir más lejos la he usado… nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decía:
– Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues… cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo… ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
– Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una… ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión… Pedrito es gilipollas.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas… ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla…

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles… Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música… Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu… Total para aprender a tocar ‘Debajo un botón, ton, ton…’

Por no hablar de la clase de gimnasia… ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: ‘Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro…? Déjese de demagogias… Salte el potro señor Zapatero, salte el potro’

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante… después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas… Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante…?’

Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio… Y además estaba la cigüeña… Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía… Muy bien… Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿Para qué me sirve a mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta… ¡Coño, este tío es Kung Fu !

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Desde junio de 2008 hasta junio de 2009 se publicaron semanalmente unas animaciones más cortas que los episodios de Cálico Electrónico, con el nombre de cápsulas. Al final de cada una de estas cápsulas los personajes del mundo Cálico responden a las preguntas enviadas por los seguidores a través de un servicio de SMS. En total fueron 50 cápsulas.

Cápsulas 1-10.

Cápsulas 11-20.

Cápsulas 21-30.

Cápsulas 31-40.

Cápsulas 41-50.

Cápsulas 21-30.

  • Cápsula 21: “La nueva Electronicaweb” (12/11/2008)

  • Cápsula 22: “Tiriburón” (19/11/2008)

  • Cápsula 23: “Animalicos” (26/11/2008)

  • Cápsula 24: “Si yo fuera rico” (03/12/2008)

  • Cápsula 25: “Mi gatete Don Ramón” (10/12/2008)

  • Cápsula 26: “El Segurata” (17/12/2008)

  • Cápsula 27: “Trabajo Navideño” (24/12/2008)

  • Cápsula 28: “¡Es una fieshta!” (31/12/2008)

 

  • Cápsula 29: “La Güi” (07/01/2009)

  • Cápsula 30: “Jodida Suerte” (14/01/2009)

Seguir con el post 4 de 5 (31-40).

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Anécdota de un ¿fiel?

Posted Marzo 6, 2011 By Lobo

Aquí os dejo otra historieta vía tuenti, espero que os guste:

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, ‘Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.’
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, ‘Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo’.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el coche.

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